Что Спрашивает Но Никогда не Отвечает
Содержание
- 7 причин, по которым психологи никогда не отвечают прямо
- 1. Вопрос не прост.
- 2. Ответ прост.
- 3. У человека есть очевидная повестка дня.
- 4. Мы тренируемся именно так.
- 5. Ответ зависит от деталей или от третьей переменной.
- 6. Вопрос заключается в разногласиях в этой области.
- 7. Психолог действительно раздражает.
- Не отвечайте на все вопросы
- 5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
- 1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
- 2. «Отзеркаливание»
- 3. «Театр одного актера»
- 4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
- 5. Шутите, это раздражает!
- Ошибки, которые не следует допускать в переписке с мужчиной
- 1. Ты превращаешь переписку в собеседование.
- 2. Ты пишешь короткие сообщения, односложные ответы или задаешь ему слишком простые вопросы.
- 3. Ты используешь стандартные приветствия.
- 4. Твои вопросы не вдохновляют.
- 5. Ты не показываешь свое чувство юмора.
- 6. Ты задаешь неловкие вопросы, которые требуют неловких ответов (или вообще не требуют ответа).
- 7. Ты одинаково начинаешь разговор с каждым мужчиной.
- Вот несколько советов для хорошей переписки:
7 причин, по которым психологи никогда не отвечают прямо
Когда в компании меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно не говорю, что я психолог. Во-первых, потому что люди иногда реагируют глупыми открытиями. (Реальный пример: «Моя жена на антидепрессантах, так что у нее нет сексуального влечения».) Но это связано главным образом с тем, что в ходе тихой беседы, которая неизбежно следует, люди склонны задавать мне простые психологические вопросы. Это само по себе хорошо, за исключением того, что когда дело доходит до психологии, вопрос редко бывает таким простым, как кажется, и даже если это так, ответ, вероятно, не так уж прост.
В результате у людей обычно есть веские основания быть раздраженными неспособностью психологов дать им прямой ответ на казалось бы простые вопросы, потому что мы редко это делаем. Однако в нашей защите есть веские причины для этого – по крайней мере, семь. И чтобы проиллюстрировать их, я приведу несколько примеров реальных вопросов, которые мне задавали на общественных мероприятиях.
1. Вопрос не прост.
Пример: «Люди действительно меняются?»
Этот вопрос, пожалуй единственный, на который можно ответить простым «да» или «нет», но на самом деле человек не спрашивает, могут ли люди измениться, а скорее, как люди могут измениться, что является гораздо более сложным вопросом. В этом случае я отвечаю: «Это отличный и не простой вопрос. Сколько времени у вас есть?”
2. Ответ прост.
Пример: Один человек представился мне на вечеринке, сказал, что он слышал, что я психолог, и спросил: «Какой самый быстрый способ преодолеть развод?» Затем он встал, наполовину отвернулся, ожидая быстрого ответа – Может быть, «проститутки» или «купить новую машину»?
Я начала объяснять, как восстановление от отказа и потери является на самом деле сложным эмоциональным процессом. Несколько предложений, и он начал выглядеть очень грустно, поэтому я развернула его и направила к бару.
3. У человека есть очевидная повестка дня.
Пример: «Считаете ли вы, что засовывание СДВГ-препаратов в детей – это хорошо?» Если бы человек спрашивал о моем опыте в работе с СДВГ-препаратами, это было бы одним делом, но фраза «засовывание СДВГ-препаратов в детей» подразумевала, что она очень сильно против препаратов СДВГ и того, как они предписаны. Поскольку я не знала ее или ее опыт с СДВГ, детьми или лекарствами, я попыталась выбраться из ситуации, шутя: «Большинство лекарств СДВГ не засовываются, дети принимают их орально!» Она не считала, что это было забавно.
4. Мы тренируемся именно так.
Психологи, которые практикуют традиционный психоанализ, часто учатся отвечать на вопрос вопросом, потому что они считают, что просто предложить ответ, означает потерю возможности изучить значение, которое этот вопрос может иметь для спрашивающего, – что дает возможность больше узнать об их бессознательных процессах мышления. Оказывается, это может быть сложной привычкой для некоторых, которую не так то легко искоренить в обычной жизни.
5. Ответ зависит от деталей или от третьей переменной.
Пример: «Мой коллега никогда не нервничает, делая презентации, а я да. Это плохо?”
Поскольку я точно не знаю, как нервничает этот человек, я могла бы либо спросить (что естественно привело бы к раздражению, потому что я ответила вопросом на вопрос), либо просто сказать: «Это зависит» (также раздражает, так как это не прямой ответ). Но ответ на самом деле «зависит» – так как, небольшая нервозность обычно считается хорошей, она помогает нам сосредоточиться и быть более бдительными, в то время как слишком большая вызывает проблемы, потому что это отвлекает.
6. Вопрос заключается в разногласиях в этой области.
Пример: «Должны ли школы помочь детям улучшить свою самооценку?»
Хороший вопрос. В этом случае я сказала: «На самом деле есть немного разногласий в этой области о различных программах самооценки, большинство из которых просто не очень эффективны. И есть также дискуссия о том, следует ли сосредоточиться на самооценке или таких понятиях, как самосознание и самоэффективность». На это человек ответил: « Значит, нет ». На что я ответила: « Не совсем. Это зависит. » После чего он притворился, что увидел друга.
7. Психолог действительно раздражает.
Хорошо, некоторые из нас немного раздражают и не могут ответить на прямой вопрос, чтобы спасти вашу жизнь. Пример. Один коллега на ужине однажды ответил хозяину, спросившему: «Что бы сделало Вас счастливым?», Сказав: «Меня радовало, если бы люди имели больше сочувствия, если бы у них было больше сострадания, и если бы у них была готовность открыть свой разум новым идеям ». Это было бы отличным ответом – если бы хозяин не стоял перед ним, держа тяжелый поднос с десертами. (Я выбрала Тирамису.)
Не отвечайте на все вопросы
С детства нас учили отвечать на задаваемые нам вопросы, если тебе задали вопрос, ты обязательно должен на него ответить, нельзя игнорировать человека, это как минимум невежественно. И со временем это переходит в обязанность, мы сами того не осознавая отвечаем на все вопросы, которые нам задают, даже если некоторые из них, нас основательно напрягают. Повезло тем людям, которых с детства учили противоположному, мне известны такие люди, и они я вам скажу вообще, не парятся по жизни, ибо понимают, что никому, ничем не обязаны. Я сам когда-то менял свое отношение к этому, и теперь предлагаю вам сделать это, если вы страдаете подобным недугом. Ну то, что на заданные вопросы, далеко не всегда следует отвечать правдиво, понимают наверное многие, только к этому надо еще добавить полное их игнорирование. Задав вам вопрос, человек рассчитывает на вашу реакцию прежде всего, он понятное дело хочет чтобы вы сказали ему правду, что даст ему определенную силу, а вас соответственно сделает слабее. Но даже если вы будете лгать или еще как водить его за нос, все равно это будет ответом на вопрос. Если вы нервничаете, или слишком импульсивны, значит вопрос был идеальным с точки зрения задающего.
Обратите внимание на журналистов, которые буквально вымораживают свои жертвы, специально подобранными вопросами, и потому их часто игнорируют, вообще не отвечая на них. Дело в том, что у журналистов есть своя особенность, они профессионалы в деле задавать нужные вопросы, только нужные для себя, а не для того, кому они задают их. Эти вопросы могут быть настолько противоестественными, что они только выглядят как вопросы, а на самом деле это определенные утверждения. И вам могут задавать такие вопросы любые люди, осознанно или нет, это неважно, важно то, что вас пытаются либо раскрыть, либо проверить, или придать вам какую-то роль, роль ответчика или виноватого. Если вам задали вопрос типа: “вы хотите научить людей вести себя агрессивно в отношении окружающих?” – это не вопрос, если конечно перед этим вас не спросили о том, “чему вы учите людей и почему вы это делаете?” Если вы сами не подводили к такому вопросу, где идет уже определенное утверждение – это не вопрос, это провокация. Идеальный вариант отшутиться, просто проигнорировать, или буркнуть что-нибудь невразумительное, типа я не понял вопроса. Даже отвечая на этот вопрос – вопросом, вы подыгрываете человеку, который вам его задает. Ведь в таком случае, вы показываете, что готовы принять его вопрос и считаете его нормальным, в то время, как это не так, и такой вопрос не заслуживает вашего внимания, а человек задающий его вам, определенно настроен агрессивно в отношении вас.
Так что отвечать на все поставленные перед вами вопросы вовсе не обязательно, в конце концов, даже в суде у человека есть право воздерживаться от ответа на вопрос. Разумеется, вас будут провоцировать и всячески заставлять реагировать на заданные вопросы, но вы не должны поддаваться провокации со стороны окружающих, ведь это нужно им, и они должны нервничать по поводу вашего спокойствия и невозмутимости, что собственно и происходит. Главное не злоупотреблять этим, вы не должны превращаться в молчуна и полностью отрешенного от всего человека, вы просто должны дать понять окружающим, что вы отвечаете только на то, на что хотите отвечать и на то, что действительно уместно. Люди хотят вытянуть из вас информацию, и использовать ее определенным образом, но это слишком большая услуга для них, чтобы оказывать ее часто и всем. Можно конечно манипулировать людьми посредством своих ответов на их вопросы, но этому мастерству я научу вас как-нибудь в другой раз. Вопрос этот, достаточно деликатный, ведь манипуляции могут быть позитивными, полезными для того, кто манипулирует и того, кем манипулируют. А вот когда люди из злых побуждений манипулируют друг другом, вот это уже плохо — это разложение общества. Так что сами понимаете, некоторым вещам следует учить с умом и не всех. Поэтому пока тренируйте в себе пассивное отношение к окружающим и их, под час абсолютно дурацким вопросам. Даже если к вам не проявляют агрессии, а просто чем-то интересуются у вас, не напрягайтесь, спокойно скажите, что не знаете того, на что не хотите отвечать, или скажите, что то, о чем вас спрашивают, вас нисколько не интересует.
Все конечно зависит от поставленного вопроса, но надо понимать главное, вы не обязаны на него отвечать, и все что вам нужно сделать, это просто красиво уйти от ответа. Не позволяйте людям ворваться в вашу реальность со своими вопросами, оставайтесь для них загадкой, чем больше в вас неизвестного, тем больше вы привлекаете к себе других. Если ситуация подводит к тому, что ответить на поставленный вопрос все же нужно, делайте это так, как делают это политики. С ними работают профессиональные психологи, доводя их уровень общения с людьми и журналистами, до совершенства. И потому они часто отвечают слишком обобщенно, размыто, не на то, что их спросили и тому подобное. Я уже писал о том, что если вам по каким-то причинам не нравится заданный вам вопрос, если он для вас не удобен, тогда отвечайте на ту его часть, которая вас больше устраивает или вообще на тот вопрос, который вам бы понравился, как-то увязав его с поставленным. Однако эта статья говорит о другом, об игнорировании вопросов окружающих, и потому усвойте, прежде всего, именно это. Одно из главных правил при игнорировании вопросов, это максимально возможное спокойствие с вашей стороны, можно удивиться, усмехнуться, придти в недоумение, главное не возмущаться и не нервничать. Ведь когда вы нервничаете, люди видят свой успех, пусть даже если вы ничего не говорите в ответ, достаточно того, что вы их вообще услышали и восприняли. И потому они вас будут доставать пока окончательно не сломают и вы не выйдите из себя и не вступите в дискуссию.
А вот абсолютное спокойствие уже напрягает тех, кто от вас что-то хочет услышать в ответ, насмешка конечно то есть ваша реакция, но если собеседник не уверен в себе, это сделает его еще неувереннее, ведь он в таком случае будет думать, что это он что-то не так сказал. Тоже касается и вашей задумчивости и недоумения, просто сделайте вид, что задающий вам вопрос человек, идиот, думаю он с этим быстро согласится. Ну и конечно же вы можете не слышать вопросы, слух ваш может быть не достаточно тонким, или достаточно избирательным, в зависимости от ситуации. Вот собственно каковой должна быть ваша политика в отношении людей, задающих вам вопросы, такая позиция отвечает прежде всего вашим интересам, а не тому, чему нас учат в школе, пытаясь максимально подогнать нас под интересы общества. По возможности сами задавайте вопросы, пусть люди оправдываются, но никогда не оправдывайтесь сами, повторюсь еще раз, вы никому, ничего не должны в этой жизни.
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Ошибки, которые не следует допускать в переписке с мужчиной
Общение в электронном виде приобретает все большую популярность. Однако, не всегда переписка приносит желаемые результаты. Ошибки, которые не следует допускать в переписке с мужчиной.
Если ты делаешь эти ошибки, то можешь и не удивляться, почему он тебе не отвечает:
1. Ты превращаешь переписку в собеседование.
Цель переписки — весело пообщаться, чтобы мужчина захотел с тобой встретиться. Но этого никогда не будет, если ты устраиваешь ему допрос. Не спрашивай его, в какой школе он учился, кем он работает, где живет. Это не веселые вопросы. Хватит узнавать его биографию, лучше узнай, чем он занимается в свободное время. Сообщения должны быть легкими и веселыми, чтобы мужчине было легко с тобой, и тогда он сам будет писать тебе, звонить и приглашать встретиться.
2. Ты пишешь короткие сообщения, односложные ответы или задаешь ему слишком простые вопросы.
Если ты хочешь, чтобы разговор продолжался, тебе нужно увлечь человека. Короткие приветствия или ответы не помогут. Возьмем например вопрос «Как прошла твоя неделя?». Что он может ответить кроме «хорошо»? Такой вопрос ни к чему не ведет.
Еще можно заканчивать свой ответ ему новым вопросом. Облегчи для него вашу переписку, потому что он сам может не знать, что писать дальше, хотя хочет.
3. Ты используешь стандартные приветствия.
Не начинай переписку со слов «Привет, как дела?». Так пишут все, кому не хватает воображения. Придумай что-то другое и интересное. Ты можешь спросить что-то, связанное с его профилем в сети, тем, что ты увидела на его фото.
4. Твои вопросы не вдохновляют.
Если ты хочешь интересную переписку, не говори о работе. Ты можешь спросить, но не затягивай. Лучше обсудить любимые блюда или места в городе, фильмы и музыку, книги и хобби.
5. Ты не показываешь свое чувство юмора.
Перестань быть такой серьезной. Если ты остроумная и находчивая, используй это в свою пользу в сообщениях. Когда с тобой весело, он захочет узнать тебя больше.
6. Ты задаешь неловкие вопросы, которые требуют неловких ответов (или вообще не требуют ответа).
Не спрашивай о его планах на выходные. Если у него планы с другой девушкой, ему будет неловко или придется врать.
7. Ты одинаково начинаешь разговор с каждым мужчиной.
Нет одного сообщения, которое подойдет всем. Будь креативной и постарайся приспособить сообщение к конкретному мужчине, уточнить его, чтобы привлечь внимание. Так ты выделишься на фоне других, с которыми он возможно переписывается или переписывался раньше.
Вот несколько советов для хорошей переписки:
попробуй сделать ему комплимент. Ты можешь упомянуть его глаза, бицепсы или одежду.
прокомментируй или спроси что-то о фото, на котором он чем-то занимается. Отличный способ начать разговор о том, что ему нравится делать.
Можно устроить анкетирование, тем не менее интересное: например, «Кола или Пепси? Горы или море? Битлз или Ролинг Стоунз?»
Подразни его. Например, «Спорю, ты говоришь это всем девушкам», или «Хватит заставлять меня думать о тебе, я занята». При этом используй смайл подмигивания, чтобы он точно понял, что ты шутишь.
И перестань писать, когда мужчина не прилагает усилий!
Если он отвечает односложно и никогда не задает вопросов, прими это как знак. Он дает тебе понять, что ты ему не особо интересна, или что он ленивый. В любом случае, зачем продолжать писать ему?
»
Загрузка...