Как поддержать человека в трудную минуту

Никто не застрахован от бед и несчастий, поэтому вопрос, как поддержать человека в трудную минуту, может возникнуть у любого друга, мужа, жены, отца и ребенка. Что сделать, если с близким человекам случилась беда?

Разделите с ним горе

Собаки интуитивно знают и понимают, как поддержать человека в трудную минуту: они просто подходят, дают уткнуться в свою шерсть и иногда сами подвывают. Можете поплакать и покричать, проявить эмпатию: если горе поделить на всех, оно станет меньше, как ни банально. При необходимости, можете разделить с несчастным и кубок, то есть, выпить. Но один раз и серьезно. Дальше этот опыт повторять не нужно, ибо пойдет только во вред здоровью.

Обязательно дайте выговориться, как только у друга возникнет такое желание. Дайте возможность выплеснуть все эмоции, а если человек наоборот замыкается, попытайтесь спровоцировать его на выплеск негатива.

Вам же в этот момент нужно быть толерантным и терпеливо выслушивать, а не переводить тему. И даже если вы молчите, дайте знать, что понимаете человека и поддерживаете его.

Увлеките чем-то новым

Вашего друга предали товарищи, подставили на работе и увели его жену? Самое время заняться проектом, который вы давно вынашивали, и, разумеется, активно привлечь несчастного. Неважно, что это будет: новый бизнес, новая рок-группа, журнал или футбольная команда. Главное, чтобы человек, переживающий трудности, активно в этом участвовал и был главным. Будьте готовы к тому, что иногда пострадавшего товарища будет «накрывать» и придется приводить его в чувства.

Отвлекайте от грустных мыслей

Это можно начинать делать только тогда, когда кризис и первый шквал негативных эмоций миновали. Предложите прогуляться в лес, сходить в кино или кафе, попробовать что-то новое…Не стоит делать это лишь в том случае, если товарищ в трауре.

Предлагайте свою помощь

Не стоит думать, что помогать человеку, который потерял близкого, или неожиданно заболел, легко. Но и одиноким его оставлять нельзя. Для начала спросите, чем можете помочь. В случае чего, вы можете взять с свои руки организационный процесс: звонки, сопровождение к врачу. Но проще всего решать бытовые вопросы, как то уборка или мытье посуды…

А еще, старайтесь быть рядом максимально возможное время. Постарайтесь за это время устранить источник негативных эмоций. Просто дайте знать, что этот человек важен и нужен вам.

Давайте советы

Особенно если пережили что-то подобное и понимаете чувства друга. Можете прямо сказать, если он неправ и может наделать ошибок в состоянии транса или аффекта (нормальное явление в трудных жизненных ситуациях). Так вы покажете, что человек для вас очень важен.

Что сказать человеку, попавшему в беду

Если слов вы не находите или не испытываете никакого сострадания, не говорите ничего. Неискренность не поможет вашему товарищу, да и раздражает она. Как и штампы, впрочем. Но можете просто обнять и передать то, что словами сказать нельзя. Какая ни есть, а тоже поддержка. А еще важно не задавать лишних вопросов и не умаляйте серьезность случившегося: это может восприняться как издевательство.

О чем вы можете сказать? О том, что готовы быть рядом, если другу это надо…О том, что ему есть для кого жить…О том, что жизнь- не только страдания и слезы…Старайтесь сами понять в процессе общения, что же нужно человеку.

Как помочь человеку, если он заболел?

В этот период другу или коллеге как никогда нужно внимание и неравнодушие, а также любая забота, даже самая незначительная. Подарите её, покажите, что любите этого человека и им дорожите. А еще поясните, что заболевший и попавший в беду друг или родственник ничуть не является обузой для вас.

Обязательно скажите, что больного очень не хватает на работе или в вашей компании и старайтесь бывать рядом с ним почаще. Делитесь новостями, спрашивайте совета…

Если болезнь не тяжелая, подбадривайте человека в полушутливой форме и договаривайтесь, куда вы пойдете после выписки. Отвлеките больного, сделайте милый подарок, а если он находится в больнице, украсьте палату вещичками из его комнаты. Принесите его любимые подушки или домашние растения, фото семьи, игрушку…

Можете придумать совместное дело, которое развлечет больного в скучный период лечения. Во-первых, это приятные эмоции и избавление от чувства одиночества. А во-вторых, это скоротает время в тоскливой палате.

Если же болезнь у близкого тяжелая, просто поднимайте ему постоянно настроение и радуйте регулярно. Не позволяйте ему сдаться. Давайте знать, что солнце и завтра взойдет, и он его обязательно увидит.

А еще, если близкий человек попал в сложную ситуацию, важно найти для него цель, которая даст жить и двигаться дальше. И не оставляйте близкого с его негативными мыслями один на один: сейчас его беда – ваша беда тоже.

7 принципов поддержки человека в трудную минуту

Очень часто к психологу обращаются «за поддержкой». И намного чаще вы сами обращаетесь за поддержкой или ищите ее у родных, близких, друзей и знакомых. Чаще вы прямо так и делаете – приходите и говорите – «мне не хватает поддержки». За годы практики я понял следующее – НЕЛЬЗЯ сразу после такого запроса спрашивать: «а какую поддержку вы хотите получить?». Или: «а в чем вас нужно поддержать?» Нельзя потому, что подобные вопросы… банально ставят человека в тупик.

Именно поэтому, мне кажется, хотя бы один раз в жизни каждому человку (в первую очрередь для себя) стоит разбираться в том, какую поддержку вы можете давать, и какую поддержку вы хотели бы получать. Ведь, если подобный навык у вас в наличии имеется – вы получаете возможность получать потенциально почти неограниченный внешний ресурс и становитесь значимым человеком для своих близких.

Логическая поддержка опирается на причинно-следственную цепочку. Если вы видите, что другому человеку плохо – нужно реализовать в его случае некий социально запрограммированный протокол. Наиболее наглядно это было обыграно в Теории Большого Взрыва Шелодоном Купером, который, когда узнавал, что человеку плохо, предлагал тому горячий напиток. То есть логическая поддержка – это некий шаблонный ритуал, предназначенный не столько для изменения эмоционального состояния другого человека, сколько подтверждающий вашу привычку соблюдать приличия.

Это интересно:  Свадебное белье для невесты

Плюс такого рода поддержки в ее простоте и (как правило) доступности, достаточно высокой доле объективности. Проблема такого рода поддержки обычно заключается в том, что человек в ответ на какой-то конкретный социальный шаблон как бы подталкивается к некой стандартной реакции. Типа благодарности и заверения в том, что сам справиться-таки со своей проблемой. В то время как в ситуации нехватки поддержки далеко не всегда хочется следовать неким шаблонам поведения. И, кстати, последние могут изрядно раздражать…

На другом полюсе находится эмоциональная поддержка, которая подразумевает, что вы активно делитесь своими переживаниями относительно жизненной ситуации другого человека. То есть вы транслируете свои чувства словами, жестами, позой, образами, мимикой. Такая поддержка сразу же дает ощущение сопереживания и вовлеченности другого человека в ваше состояние. Тут тоже важно осознавать, что в момент, когда хочется получить поддержку вам, зачастую, приходится контактировать с самыми разными эмоциями. А потому эмоции извне могут только еще больше загрузить вас потоком плохо управляемых переживаний… Кроме того, далеко не все люди в вашем окружении вообще способны на то, чтобы показать вам те или иные чувства «по заказу». Ведь, это подразумевает высокую степень эмоциональной «прокаченности» человека. А потому «требования» к тому, чтобы, например, близкие вам люди поддерживали вас только эмоционально, может привести к недоумению, растерянности с их стороны. И к раздражению, обидам и одиночеству – с вашей.

Образная поддержка – это попытка передать свое состояние через метафору, иносказательно или через цепочку своих ассоциаций. Например.

Я чувствую, что тебе настолько плохо, что ты словно съеживаешься. Мне очень хочется тебя отгородить от проблемы. Чтобы ты почувствовал себя как «в домике»…

Мне кажется, что ты сейчас сильно закрылся и ушел в себя. Словно залез в коробку и накрыл себя сверху крышкой. Если позволишь, я попробую помочь тебе открыться…

Если бы я оказался на твоем месте, я бы места себе не находил. Я бы рвал на себе волосы, и бился головой о стенку.

Такого рода поддержка обладает весьма важным преимуществом – она максимально наглядно показывает то, что вы чувствуете или то, как вы хотите помочь. Что весьма важно в тот момент, когда другой человек переживает нересурсные чувства и эмоции, и его сознание в определенной степени сужено.

С другой стороны, формальная поддержка – это использование неких устоявшихся и потому шаблонных вариантов передачи сообщения объекту поддержки. Например:

все будет хорошо…

у тебя получится…

утро вечера мудренее..

ты поступил правильно…

Стоит обратить внимание на то, что формальная поддержка не обязана быть сухой и безжизненной. Она может быть очень даже эмоциональной. Ведь можно кинуть фразу, а можно ее сказать, используя весь ваш потенциал передачи невербальной информации. Минусом этого вида поддержки можно посчитать частое недоверие к тому, что вы используете такую поддержку «искренне» и «от души».

Контактная поддержка подразумевает…контакт – то есть любую форму активного вашего тела с телом другого человека, который нуждается в поддержке. При этом стоит понимать контакт в самом широком смысле: взгляд глаза в глаза, объятия, поцелуи, поглаживание по голове или по руке, поддержка рук другого человека в ваших руках, похлопывание по спине и т.п.

Контактная поддержка всегда показывает то, насколько активно вы готовы поддерживать человека. Но у нее есть очевидный минус. Телесность любых двух людей практически всегда различна. А потому о такой поддержке стоит договариваться ЗАРАНЕЕ. И учитывать факт того, что многие люди крайне неблагоприятно относятся к телесному контакту или к телесному контакту в момент переживания определенных эмоций (чаще при злости и обидах – эмоциях направленных на отторжение).

Бесконтактная поддержка подразумевает то, что вы поддерживаете человека, находясь от него на неком расстоянии. Например, посылаете смс, поддерживаете человека по телефону, скайпу (в аудио-режиме) или в социальных сетях. Сюда же относится та поддержка, когда близкий человек просит вас дать ему возможность побыть одному. И, кстати, исповедь (в классической католической традиции) тоже может подойти под формат бесконтактной поддержки. Отдельно стоит упомянуть о том, что к бесконтактной поддержке относится поддержка «за глаза». Когда вы передаете ее через какого-то другого человека.

Предметная поддержка подразумевает том, что, поддерживая, вы концентрируетесь на некой ситуации. И на совместном поиске вариантов ее разрешения. То есть вы моделируете конкретную ситуацию.

Личностная поддержка – это ориентация на человека, его возможности, достоинства, ресурсы и особенности.

Тут удобно привести простой пример. Женщина подходит к своему мужчине, показывает ему два платья, и спрашивает: «какое мне выбрать – зеленое или синее». Если мужчина начнет выбирать платье, взвешивает за и против – это предметная поддержка. А если говорит: «тебе подходит любое длинное платье», «я обожаю, когда ты вертишься перед зеркалом» — то это уже про личностную поддержку. И это хороший способ обратной связи. Ведь, часто после вопроса, какое платье выбрать (1й или 2й вариант) девушка выбирает третий вариант, который изначально не предлагала. Что, часто ставит мужчин в тупик. Но наглядно показывает, какой тип поддержки женщина хотела получитьJ.

Стимулирующую поддержку можно также окрестить мотивационной поддержкой. В случае стимулирования речь идет о том, чтобы сориентировать человека на движение вперед, на достижения, действия. Вы подталкиваете человека к некому действию или решению. Вы показываете то, насколько вы в него верите.

У тебя получится!

Вперед и с песней!

У тебя или получится, или одно из двух!

Стимулирующая всеми своими фибрами направлена в будущее.

Принимающая поддержка направлена на подтверждение ощущения человека (не вашего ощущения, а именно ощущения у человека, которого вы поддерживаете): «Все, что я делаю, я делаю или верно, или правильно, или целесообразно. Или по-своему, но осознанно».

Такого рода поддержка чаще нужна людям с заниженной самооценкой, нуждающихся во внешнем контроле или в ситуациях, в которых нет очевидного правильного выбора или оба выбора, очевидно, принесут некие неприятности (ситуация – «из двух зол выбирается меньшее»).

Вовлекающая поддержка подразумевает то, что вы проявляете активный интерес ко всему тому, что происходит с другим человеком в момент сложной ситуации. Вы задаете вопросы, делитесь своими чувствами, переходите к телесному контакту.

Это интересно:  Как Правильно Красить Брови Краской

Поддержка, уважающая границы подразумевает два возможных вариант:

Спросить о том, какая поддержка нужна человеку (но помнить о первом абзаце статьи и возможном ступоре, в ответ на подобный вопрос).

Или рассказать о том, как вы можете поддержать человека в эту минуту. То есть предложить варианты. Что, конечно, проще делать, если вы предвариетльно уже говорили с человеком о типах поддержки…

Как однажды сказала моя клиентка: «Так хочется, чтобы муж меня обнял, погладил, потрепал по щеке. Хотя, нет, иногда хочется, чтобы он «просто» подал мне стакан воды и не трогал…»…

Однажды моя клиентка сравнила поддержку с сексом. Дословно не повторю, но было что-то типа: «кому-то нравится прелюдия, кому страсть, а кто-то выполняет супружеский долг…». С поддержкой как-то так и выходит. Кому-то важен сам процесс поддержки, а кому-то — лишь факт. Кому-то важно наполнение, а кому-то то, что человек вообще решился на поддержку. Кому—то важны решения – а кому-то результат.

Вывод: хотите поддержать другого человека (или чтобы поддержали вас) – говорите о том, какая может быть поддержка в ваших (в самом широком смысле) отношениях.

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме «сказать спасибо» — чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную критику в комментариях.

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

А еще Вам могут оказаться полезными следующие мои статьи:

Страничка психолога

Как поддержать человека в трудную минуту?

B жизни мы чacтo cтaлкивaeмcя c paзличными пpeпятcтвиями. Этo мoжeт быть пoтepя paбoты, бoлeзнь, cмepть члeнa ceмьи, финaнcoвыe нeуpядицы. Чeлoвeку в тaкoй мoмeнт тяжeлo нaйти в ceбe cилы двигaтьcя дaльшe. Eму нe xвaтaeт пoддepжки в эту минуту, дpужecкoгo плeчa, тeплыx cлoв.

Kaк жe пpaвильнo пoдoбpaть cлoвa пoддepжки, кoтopыe дeйcтвитeльнo cмoгут пoмoчь чeлoвeку в тpудную минуту?

Cущecтвуeт pяд пpивычныx фpaз, кoтopыe пepвыми пpиxoдят в гoлoву, кoгдa нужнo кoгo-тo пoддepжaть. Эти cлoвa лучшe нe пpoизнocить:

1.He пepeживaй! Koгдa у чeлoвeкa cлучилacь нeпpиятнocть или гope, у нeгo ecть пoвoд бecпoкoитьcя oб этoм. Oн нe мoжeт тут жe пepecтaть думaть o cвoeй пpoблeмe. Eму нужнo пepeжить этo, coбpaтьcя c мыcлями, пoдeлитьcя c кeм — тo cвoeй бoлью, cтpaxoм, paзoчapoвaниeм. Пoэтoму, фpaзa «He пepeживaй!» звучит кaк «Mнe плeвaть, чтo у тeбя тaм пpoизoшлo!»

2.Bce oбpaзуeтcя! Bce будeт xopoшo! B мoмeнт, кoгдa миp pуxнул, этo звучит, кaк издeвaтeльcтвo. Чeлoвeк cтoлкнулcя c тeм, чтo oн нe знaeт, кaк peшить cвoю пpoблeму. Eму нужнo пoдумaть, кaк вce нaлaдить. Oн нe увepeн, чтo cитуaция oбepнeтcя в eгo пoльзу, и oн cмoжeт удepжaтьcя нa плaву. Taк, чeм жe пoмoжeт пуcтoe утвepждeниe, чтo вce oбpaзуeтcя? Teм бoлee кoщунcтвeннo звучaт тaкиe cлoвa, ecли вaш дpуг пoтepял близкoгo чeлoвeкa.

3.He плaчь! Cлeзы – этo ecтecтвeнный cпocoб opгaнизмa cпpaвитьcя co cтpeccoм. Hужнo дaть чeлoвeку выплaкaтьcя, выгoвopитьcя, дaть вoлю эмoциям. Eму cтaнeт лeгчe. Пpocтo oбнимитe и будьтe pядoм.

4.He нужнo пpивoдить в пpимep людeй, кoтopым eщe xужe. Чeлoвeку, кoтopый пoтepял paбoту и eму нeчeм кopмить ceмью, aбcoлютнo вce paвнo, чтo гдe — тo в Aфpикe гoлoдaют дeти. Toму, ктo тoлькo чтo узнaл o cepьeзнoм диaгнoзe, нe oчeнь интepecнa cтaтиcтикa cмepтнocти oт paкa. He cтoит тaкжe пpивoдить пpимepы, кoтopыe кacaютcя oбщиx знaкoмыx.

Пытaяcь пoддepжaть близкoгo чeлoвeкa, пoмнитe, чтo в дaнный мoмeнт oн мopaльнo пoдaвлeн cвoeй пpoблeмoй. Hужнo тщaтeльнo пoдбиpaть выpaжeния, чтoбы cлучaйнo нe oбидeть и нe зaтpoнуть бoльную тeму.

Cлoвa, кoтopыe пoмoгут пepeжить пepeлoмный мoмeнт:

-Mы пepeживeм этo вмecтe. B тяжeлый мoмeнт вaжнo знaть, чтo ты нe oдин. Пуcть близкий чeлoвeк пoчувcтвуeт, чтo вaм нe бeзpaзличнo eгo гope и, вы гoтoвы paздeлить c ним вce тpуднocти.

-Я пoнимaю, чтo ты чувcтвуeшь. Koгдa пoпaдaeшь в бeду, вaжнo быть уcлышaнным. Xopoшo, кoгдa pядoм ecть чeлoвeк, кoтopый пoнимaeт тeбя. Ecли вы oкaзывaлиcь в aнaлoгичнoй cитуaции, paccкaжитe o нeй. Пoдeлитecь cвoими мыcлями, эмoциями в тoт мoмeнт. Ho нe нужнo paccкaзывaть, кaк вы гepoичecки cпpaвлялиcь c cитуaциeй. Пpocтo дaйтe пoнять, чтo были нa мecтe cвoeгo дpугa. Ho вы пepeжили этo и oн тoжe cпpaвитcя.

-Пpoйдeт вpeмя и cтaнeт лeгчe. Дeйcтвитeльнo, этo фaкт. O мнoгиx жизнeнныx нeуpядицax, кoтopыe пpoиcxoдили c нaми гoд или двa нaзaд, мы ужe и нe вcпoмним. Bce бeды ocтaютcя в пpoшлoм. Paнo или пoзднo мы нaxoдим зaмeну пpeдaвшeму дpугу или нecчacтнoй любви. Финaнcoвыe пpoблeмы тoжe пocтeпeннo peшaютcя. Moжнo нaйти нoвую paбoту, выплaтить кpeдит, вылeчить бoлeзнь или oблeгчить ee cимптoмы. Дaжe пeчaль oт cмepти близкoгo чeлoвeкa co вpeмeнeм пpoxoдит. Baжнo пepeжить мoмeнт пoтpяceния и двигaтьcя дaльшe.

-У тебя были cитуaции и пoxужe. И ничeгo, ты cпpaвилcя! Haвepнякa вaш дpуг ужe cтaлкивaлcя c жизнeнными пpeпятcтвиями и нaxoдил из ниx выxoд. Haпoмнитe eму o тoм, чтo oн cильный, мужecтвeнный чeлoвeк и cпocoбeн peшить любую пpoблeму. Пpиoбoдpитe eгo. Пoкaжитe eму, чтo oн мoжeт c дocтoинcтвoм пepeжить и этoт нeлeгкий мoмeнт.

-Tы нe винoвaт в тoм, чтo пpoизoшлo. Чувcтвo вины зa cлучившeecя — этo пepвoe, чтo мeшaeт тpeзвo взглянуть нa cитуaцию. Дaйтe пoнять близкoму чeлoвeку, чтo тaк cлoжилиcь oбcтoятeльcтвa и, любoй дpугoй мoг oкaзaтьcя нa eгo мecтe. Heт cмыcлa иcкaть винoвныx в нeпpиятнocти, нужнo пoпытaтьcя peшить пpoблeму.

-Я мoгу чтo — тo cдeлaть для тeбя? Boзмoжнo, вaшeму дpугу тpeбуeтcя пoмoщь, нo oн нe знaeт к кoму oбpaтитьcя. Или eму нeудoбнo cкaзaть oб этoм. Пpoявитe инициaтиву.

-Cкaжитe, чтo вocxищaeтecь eгo выдepжкoй и cилoй дуxa. Koгдa чeлoвeк мopaльнo пoдaвлeн тяжeлыми oбcтoятeльcтвaми, тaкиe cлoвa oкpыляют. Oни cпocoбны вepнуть чeлoвeку вepу в cвoи cилы.

-He вoлнуйcя, я ceйчac пpиeду! Этo caмыe вaжныe cлoвa, кoтopыe xoчeт cлышaть кaждый из нac в пepeлoмный мoмeнт. Bceм нужeн ктo — тo близкий и пoнимaющий pядoм. He ocтaвляйтe дopoгoгo чeлoвeкa в oдинoчecтвe!

Лучшaя пoддepжкa — этo быть pядoм. Глaвнoe мы гoвopим нe cлoвaми, a cвoими пocтупкaми. Иcкpeнниe oбъятия, вoвpeмя пoдaнный нocoвoй плaтoк или caлфeткa, cтaкaн вoды cпocoбны cкaзaть бoльшe, чeм вы думaeтe.

Пepeлoжитe нa ceбя чacть бытoвыx вoпpocoв. Oкaжитe пocильную пoмoщь. Beдь в мoмeнт пoтpяceния чeлoвeк нe cпocoбeн дaжe пpигoтoвить ужин, cxoдить в мaгaзин зa пpoдуктaми, зaбpaть дeтeй из дeтcкoгo caдa. Ecли вaш дpуг пoтepял члeнa ceмьи, пoмoгитe c opгaнизaциeй пoxopoн. Cдeлaйтe нeoбxoдимыe pacпopяжeния и пpocтo будьтe pядoм. Плaвнo пepeключитe внимaниe чeлoвeкa нa чтo-тo пpизeмлeннoe, нe cвязaннoe c eгo гopeм. Зaймитe eгo кaким-тo дeлoм. Haйдитe пoвoд, чтoбы выйти нa улицу и пpoгулятьcя.

Это интересно:  Бронзер для лица что это такое

Инoгдa мoлчaниe лучшe любыx, дaжe caмыx иcкpeнниx cлoв. Bыcлушaйтe дpугa, дaйтe eму выcкaзaтьcя, выpaзить cвoи эмoции. Пуcть paccкaжeт o cвoeй бoли, o тoм, кaк oн pacтepян, пoдaвлeн. He пepeбивaйтe eгo. Пуcть пpoгoвopит вcлуx cвoю пpoблeму cтoлькo paз, cкoлькo нужнo. Этo пoмoжeт пocмoтpeть нa cитуaцию co cтopoны, увидeть пути peшeния. A вы пpocтo будьтe pядoм c близким чeлoвeкoм в тяжeлый для нeгo мoмeнт.

Как поддержать человека в трудную минуту: 5 советов

На первый взгляд, в том, чтобы поддержать человека в трудную минуту или посочувствовать ему, когда это необходимо, нет ничего сложного. И тем не менее, очень многим людям невероятно сложно найти нужные слова в ситуациях, когда они требуются больше всего. Как поддержать человека в трудную минуту и что нужно говорить? Универсального «рецепта» не существует. И, тем не менее, вы можете научиться понимать, какие слова актуальны в каких ситуациях. Это позволит найти именно ту поддержку, в которой человек нуждается больше всего.

В основном, люди в жизни очень мало говорят и слышат таких фраз, как «я верю в тебя» или «я тебе доверяю». Более того, психологи полагают, что именно отсутствие прямых выражений чувств и поддержки приводит к тому, что люди замыкаются и «уходят в себя». Именно поэтому очень важно не стесняться говорить человеку подобные слова. Конечно же, желательно говорить их искренне, но даже если у вас есть сомнения, такая поддержка будет очень полезной.

Также не стоит путать вопрос веры и доверия. В первом случае речь идет скорее о том, как родители верят в своего ребенка, жена – в мужа и тд. А вот доверие, скорее, актуально для друзей, товарищей, коллег и тех, кому важно знать ваше к ним отношение. Потому, когда у ваших близких, друзей или знакомых возникают какие-то проблемы или трудности, просто скажите, что верите в них. Как правило, иногда уже столь малого шага будет достаточно для поддержки.

Нередко можно встретить тех, кто за неумением сочувствия или полным непониманием своих слов, начинает выражать жалость. Стоит помнить, что жалеть кого-то и выражать сочувствия или сожаления – кардинально отличающиеся понятия. В большинстве случаев жалость никого не утешит и не поддержит. Скорее такие слова заставят человека еще больше замкнуться в себе и почувствовать себя ненужным. Недаром именно жалость считается одним из самых разрушающих чувств.
Потому, даже если вы говорите с сильно больным человеком и пытаетесь его поддержать – не выражайте жалости. Вместо этого, постарайтесь поднять ему настроение, вызвать улыбку и создать хорошее настроение.

В большинстве случаев, людям тяжелее всего найти нужные слова, когда речь идет о смерти и похоронах. Как поддержать человека, который только что утратил члена своей семьи или друга, испытывая безграничное горе? Многие люди полагают, что в таких ситуациях слова совершенно излишни, но зачастую это не так. Лучше всего говорить то, что вы думаете. Люди всегда чувствуют искренность и отвечают на нее взаимностью.

Даже если вам сложно найти нужные слова в такой ситуации, попробуйте предложить любую свою помощь. Покажите, что вы разделяете горе и готовы поддержать человека.

Поддержка и вдохновение

Нередко, у поддержки много общего с вдохновением. Достаточно сказать пару нужных слов, чтобы человек не только обрел веру в себя, но и нашел силы преодолевать любые трудности. Чаще всего такой вид поддержки распространен в семьях. Например, когда муж или жена решаются сменить работу и начинают сомневаться в том, получиться ли у них подыскать достойное место труда, нет ничего лучше, чем поддержка. Вера самых дорогих людей может вдохновить любого человека, но стоит понимать, что ее нужно выражать, а не держать в себе. Далеко не все люди умеют понимать и «читать» даже тех людей, с которыми живут годами, потому в нужных ситуациях, важно проговаривать все, что вы думаете.

Недаром, большинство творческих людей могут многократно повышать свою работоспособность и стремление, если у них есть источник вдохновения. В обратном случае, они не смогут делать даже то, что у них всегда получалось без особых сложностей. Более того, творческому человеку далеко не всегда нужны даже слова, достаточно поддержать его присутствием или вниманием.

Поддержка в депрессии

Самые распространенные ситуации, когда людям нужна поддержка, это плохое настроение, депрессии и различные проблемы. Именно в таких случаях слова друга, подруги, родственника или даже коллеги по работе могут «вытащить» человека из пучины отчаянья и вновь вернуть его к жизни. Психологи всегда акцентируют на том, что люди – социальные существа, потому желание постоянно справляться с проблемами в одиночку хоть и может тренировать характер и силу воли, но никогда не заставит жить в счастье и гармонии.

Именно поэтому большинство людей так сильно нуждаются в поддержке. Более того, те, кто всячески это отрицает и отталкивает от себя всех, кто желает помочь, нуждаются в поддержке еще больше остальных.
Главным и единственным ключом в такой ситуации, является сочувствие. Попробуйте разделить с человеком его печаль, попросите поделиться тем, что его гложет. Даже просто выговорившись, он может почувствовать себя намного лучше, потому главное – проявлять внимание и искреннее желание помочь.

Статья написана по материалам сайтов: www.b17.ru, www.xn—-dtbalwjkbgdbcb4ah5e.xn--p1ai, motivation-life.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector