Почему Меня Никто Не

В последнее время девушек, которые отличаются между собой социальным статусом и мировоззрением, сближает одна фраза. Ее рано или поздно произносят практически все представительницы прекрасного пола. Эта фраза звучит так: «Почему меня никто не любит?»

Неадекватная самооценка

Девушки, которых «не любят», очень боготворят себя и считают, что все должны преклоняться перед ними. Когда их ожидания не оправдываются, они жалуются: «Никто меня не любит, никто не понимает», — и впадают в депрессию. Таким девушкам необходимо немного понизить свою самооценку и перестать ожидать, что весь мир окажется у их ног. Нужно принять себя как частичку окружающего мира, а не как товар, и понять, что каждый человек уникален.

Поверь в свои силы

В то время, когда одни барышни переоценивают себя, другие, наоборот, недооценивают. Они стараются меньше появляться на людях, считая себя некрасивыми, неинтересными и ненужными. Девушки своим обликом сигнализируют о своих недостатках и получают соответствующее отношение к себе. Они не любят себя. Как же их могут полюбить другие? Для того чтобы найти свою любовь, таким девушкам требуется повысить свою самооценку, поверить в свои силы и полюбить себя. И тогда принц на белом коне не заставит себя долго ждать.

Прогони страх

Существует еще одна группа девушек: те, кто боится получить отказ. Они постоянно недовольны, так как не могут найти то, что им нужно. А не находят они этого потому, что не показывают своего желания, боясь быть отвергнутыми. В результате они оказываются заключенными в замкнутый круг, который сами и создали. Чтобы вырваться из этого круга, нужно перебороть свои страхи и выразить свои желания. Только так можно обрести внутреннюю свободу.

Реакция на неудачу

Есть девушки, которые не получая восхищенных взглядов мужчин, считают себя неудачницами и затаивают в душе обиду на весь мир. Они постоянно жалуются на несправедливость окружающих людей. Во всех неприятностях они обвиняют близких. Это приводит к тому,что мужчины возле них долго не задерживаются, а им остается только плакать: «Никто меня не любит, никто не приголубит». Таким девушкам нужно освободиться от обид и простить окружающих. Когда они откроются миру, то и он откроется в ответ и, вполне возможно, подарит интересную встречу.

В поиске идеала

Некоторым представительницам женского пола присуща идеализация. Они придумали для себя идеал мужчины и идеал отношений и ищут его в реальной жизни. Но в жизни идеала не существует. Поэтому они получают лишь идеальное одиночество и страдают от этого: «Почему я одинока? Почему меня никто не любит?» Таким людям нужно присмотреться к реальным мужчинам и найти в них позитивные качества. В результате они смогут наполнить свою жизнь разнообразием и найти свою судьбу. Чтобы вопрос «почему меня никто не любит» перестал волновать вас, необходимо следовать следующим советам:

– Выработать адекватную самооценку.

– Поверить в свои силы.

– Научиться спокойно относиться к неудачам.

– Отказаться от идеализации.

Постарайтесь придерживаться этих советов и тогда вопрос «почему меня никто не любит» перестанет волновать ваше сознание.

«Меня никто не любит!» — обиженным и недолюбленным посвящается.

Итак, если в последнее время или вообще довольно часто по жизни вы обижаетесь/недовольны/рассержены и считаете, что вас никто не любит, а если и любит, то совсем не так, как вам бы хотелось, то причин, в общем-то, всего три:

Первая: вы общаетесь с людьми или человеком, которого выбрали сами, но в момент выбора исходили не из себя, а из каких-то внешних причин. То есть, не умели или не имели возможности (родителей или детей, к примеру, не выбирают, правда?) выбирать. Именно поэтому сейчас (или уже долгое время) вы пожинаете плоды своего «не-своего» выбора. Выбор «из себя» — это выбор человека, с которым именно вам комфортно, с кем вы чувствуете себя (являетесь) собой и не притворяетесь никем другим. Для такого выбора необходимо одно важное условие – знать себя и понимать свои нужды, уметь отличать их от других побуждений, влияющих на наш выбор.

Вторая: вы пока не умеете увидеть (услышать, почувствовать) того, каким образом вас любит другой человек, и хотите получать что-то только так, как это понятно вам. Тут вероятной причиной является застревание в детском поведении (во взрослом это называется консервативностью=ограниченностью) и нежелание узнавать других людей (вообще получать новую информацию о мире, ведь он постоянно развивается), т.е. неготовность принимать окружающих во всём их многообразии и получать от этого разного удовольствие.

Третья: вы не хотите видеть (слышать и понимать) ничего из перечисленного во втором пункте по причине того, что вам нравится страдать. То есть, страдать вам как будто бы плохо и не нравится, но вы (именно вы, никто этого вам не навязывает) выбираете страдание вместо трезвого взгляда на жизнь. Почему? Потому что страдание с детства (куда ж от него деться, от этого детства?!) связалось в вашем эмоциональном восприятии с образом мамы или папы, которые были к вам чрезмерно строги или не очень внимательны, например. И поэтому сейчас, страдая, вы возвращаетесь в детское ощущение себя ребенком, который только таким образом получал внимание от взрослых. Ведь вам тогда любви и внимания не хватило, верно? Вот вы и восполняете сейчас внимание к себе выбором страданий на тему себя-нелюбимого и несчастного, а также очень обиженного…

Я не смеюсь и не иронизирую, я представляю, что это за страдания. Однако, описывая их, даю вам возможность посмотреть на себя со стороны и уловить тот момент, который как будто заставляет вас страдать. Но это всего лишь «как будто». Поверьте. Никто и ничто вас не заставляет, кроме вашего собственного выбора.

И именно потому, что в детстве не хватило внимания, вы теперь подспудно (а многие и явно) ожидаете его от других. Причем, используете те же способы, которые были усвоены в детстве: внимание и любовь либо «выслуживаются» – то есть, вы старательно что-то делаете и всё время ждете, когда вас заметят и погладят по головке, и похвалят вообще за любое ваше действие, или внимание с любовью «выбиваются» капризами и непослушанием, которые во взрослом возрасте выглядят как обвинения и обиды или как злоупотребление спиртными и прочими «зельями». Всё правильно, раз вы меня не полюбили, вот вам, получите. Да и вообще, мне так одиноко и плохо, что единственным выходом для меня является – напиться и забыться. Да?

Теперь предположим, что свою линию поведения вы узнали, причины кратко уяснили и сильно захотели от неё избавиться, но не знаете, с чего начать. Сообщу, что начинать надо с усвоения 3-х аксиом, которые я предлагаю вам ниже. Заметьте, это аксиомы, т.е. в доказательстве они не нуждаются. Потому что доказаны эти аксиомы давно и многократно.

Аксиома № 1. В том, что всё сложилось именно так, вы не виноваты. Потому не виноваты, что всё это в настоящем виде сложилось исторически (Такими были ваши родители, так вы сами в детстве понимали происходящее, и не изменили до сей поры своего понимания. Кроме того, ребенок изначально ориентирован на получение любви и внимания извне и, если у вас сохранилось детское восприятие, то и другой способ получения внимания вам, вероятно, пока ещё не известен, поэтому вы продолжаете чего-то хотеть и ждать от других)

Аксиома № 2. Ваше нынешнее окружение в этом тем более не виновато и при всём желании не сможет восполнить ту внутреннюю дыру, которую вы так хотите заполнить посредством внешнего внимания и любви, потому, что внутренняя дыра заполняется не снаружи, а изнутри.

Аксиома № 3. Внутренняя «дыра» действительно заполняется изнутри: вами, а не кем-то другим. Каким образом? Принятием себя таким, каким вы являетесь, и пониманием того, откуда берется любовь.

Это кратко.

А теперь – пошире.

Вас (как и любого из нас) любят не за что-то (действия, поведение), вас любят настолько и так, насколько и как способен любить другой человек. То есть, любовь – это не награда, это способность человека любить. И он либо может любить, либо не может. Причем, есть много языков любви, которые могут не совпадать с вашим. Поэтому любовь заслужить невозможно и заслуживать её, стало быть, не нужно.

Всё, чего не хватило когда-то, вы можете дать себе сами. Если вспомните, чего именно хотелось от мамы/папы/родных/друзей, и начнёте применять это сами по отношению к себе. А не ждать (и тем более требовать) от других, практически «выбивая» желаемое своим недовольным тоном, обиженным видом и прочими «приёмами», которые вы, возможно, и сами не осознаёте, но которые постоянно повторяете, чем сильно изматываете всех ваших близких. Доводя их, кстати, до отчаяния и даже физического недомогания. Поскольку вы, может, и не задумывались (вам же некогда, вы о себе в основном думаете), но с теми, кто по жизни обижен, обычно сосуществуют те, кто очень боится их обидеть. Так людей сводит их внутренняя психическая реальность (или Бог) – чтобы в подобном взаимодействии каждый смог увидеть и вылечить свою проблемную область, сам, при наличии достаточно взрослой позиции по отношению к повторяющимся в жизни ситуациям. Поэтому вам неплохо бы узнать, что, когда вы «грузите» близких своими обидами и ожиданиями, они в это время не знают, как и что вам сказать, поскольку практически любое слово в свой адрес вы снова переведёте в повод для обиды. И ваше окружение это знает, и порой доходит до тряски в руках и головной боли, пытаясь выйти из этого адского круга эмоциональной зависимости, но не зная, как это лучше сделать, не обидев вас!

О знакомстве с собой и принятии себя я писала много, и в данной статье этого изложить вкратце не смогу. Да и сам процесс знакомства и принятия занимает не считанные дни, хотя с помощью психотехнологий это можно сделать довольно быстро. Но такой подход и работа возможны лишь с теми, кто внутренне готов открыться новому и не всегда приятному, однако затем дающему колоссальный положительный эффект по отношению к себе и вообще к жизни.

Теперь расскажу о способах выхода из обид.

Если вам не понравилось всё, что было изложено выше, и вы не хотите выходить из своей детско-консервативной позиции в отношении других людей, то предлагаю вам составить список своих обвинений и обид. Только составлять его нужно вдумчиво, чтобы не пропустить ничего, ведь этот список, точнее – свои обиды и обвинения, вы затем должны будете предъявить обидчикам (или хотя бы представить, как вы это будете делать). Например, напишите своим взрослым детям, что они виноваты перед вами в том, что имеют наглость жить своей жизнью и выключать свои телефоны тогда, когда решают сами, не согласовав с вами (!) даты и время выключения. Своей жене/мужу предъявите, что она/он виноваты в том, что не в то время подходят к вам, не так трогают вас за руку, не в том месте стоят и вообще не визжат от восторга при вашем появлении, а только здороваются. Всем друзьям и прочим родственникам предъявите обвинение в том, что они вообще не живут почему-то вашей жизнью и не готовы слушать вас ежедневно по часу и более просто потому, что у них нет такого количества душевных сил, чтобы становиться для вас когда просто контейнером, а когда и мусорным баком для слива вашего накопившегося негатива (кстати, учитесь самостоятельно контейнировать свои переживания).

И так далее. Когда будете обдумывать обвинения и обиды, уловите смысл их для себя. Скорее всего, вы сразу (или постепенно) поймёте, что поводы ваших обид находятся в том самом вашем – оставшемся детским – восприятии себя и других. Тогда, возможно, заодно и поймёте, почему у вас лишний вес или проблемы с желудком/кишечником. Вы много держите в себе, причем, держите ненужного (практически отходы задерживаете в виде обид), и тратите на это те самые силы, которые могли бы потратить более полезным образом – на любовь и внимание к себе. А заодно бы ещё постройнели и избавились от запоров. Подумайте об этом на досуге.

После понимания поводов обид следующий способ выйти из них – сменить свою роль. То есть, перестать быть и вести себя по отношению к окружающим как ребенок. Для этого сначала будет достаточно перейти с того места, где вы находитесь в переживании обиды, в какую-то другую точку окружающего пространства, где (чисто интуитивно) вы станете свободнее от своих тяжелых мыслей. То есть, действительно просто уйти в другую часть комнаты, например. Туда, куда потянет, чтобы почувствовать себя легче, а обидные переживания оставить на том месте, где вы их испытываете особенно сильно. В целом смена роли удается, когда время от времени задаешься вопросом «Я как кто сейчас себя веду и что мне это даёт?» Дальше входит в привычку быть кем-то более знающим и понимающим, чем линейно мыслящий малыш.

Следующий способ – разорвать шаблон восприятия.

Заметьте за собой, когда и где вас наиболее сильно посещают обиды и желание получить любовь от других. С чем (или кем) эти мысли бывают связаны. Передвиньте стол и стул с компьютером, если именно там вы чаще всего предаётесь переживаниям о своей нелюбимости и ненужности. Поменяйте мелодии и чехол на телефоне, если грустные переживания у вас связаны с разговорами по телефону. То есть, разорвите шаблон вашего восприятия. Чтобы завершить старую связь и создать другую. Обычно ваши страдания «включались» чем-то, что вы наверняка можете вспомнить и отследить. Так вот теперь, зная о наличии такой связи, вы можете заменить вторую (страдательную) часть на, как минимум, нейтральную. То есть, если раньше вы брали в руки телефон и вам становилось грустно, то теперь, делая то же и отмечая при этом, что начинают появляться прежние мысли, делайте любое другое действие. Именно действие, а не пытайтесь придумать другие мысли. Так это не сработает. И вообще возьмите себе за правило – при возникновении «дурных» мыслей переключаться на предметную деятельность. Причем, Милтон Эриксон давал своим клиентам задания, в которых этой деятельностью являлось нечто самое нелюбимое и неприятное для человека. Например, не любишь ты вытирать пыль в книжном шкафу, так будь добр, именно это каждый раз и делай, когда поймаешь себя на обидах и недолюбленности. Очень быстро пройдет привычка «надувать губы», обещаю.

Ещё один способ – начать благодарить за то, что вам дается. Просто потому, что вам никто не обязан. И если дают, то делают это по своему доброму намерению. Благодарите за это. Чем больше в вас будет благодарности, тем быстрее «затянется» дыра внутри.

Есть ещё много способов, но для начала ухода от обид хватит и вышеперечисленных, они вам точно помогут.

Ну и вот, прямо сейчас вы можете начать с прочтения «Мантры обиженного» Ошо, а также применить способ, который указан на первой картинке к статье, если вы ну никак не хотите применять ничего из предложенного мной.

Знайте, вас любят. Да, каждый по-своему. Да, в меру своих сил и времени. Выбор – обижаться дальше или начать менять своё восприятие – зависит только от вас. А от этого зависят ваша дальнейшая жизнь и взаимодействие с окружающими.

Успехов вам и радости в жизни, а не обид. Лёгкости, а не тяжести. Во всех смыслах.

Женщин – с наступающим праздником!

Почему меня никто не любит?

Одной из самых популярных женским тем является взаимоотношения полов. Почему женщины остаються одинокими?В частности, почему у одних есть любящая вторая половина, а другие девушки только мечтают о теплых, крепких отношениях?
Почему интересная, симпатичная девушка одинока?
Неужели тезис, что «не все могут быть счастливы, кто-то должен и страдать» правда?

Эта вечная жажда любви

Все идет с детства. Это фразу часто повторяют психологи на различных форумах и тренингах. С ранних лет наша потребность в любви так велика, что без нее не может вырасти полноценная личность.

В детстве такая потребность оправдана. Через ласку и заботу ребенок начинает осознавать окружающий мир, узнает характер людей. Сам себя он еще любить не может.

Так почему же девушки не всегда получают «необходимую порцию» мужской любви?

2 основные причины «постоянного одиночества»

• Сказочный принц. У многих женщин существует четкое представление о том, какой должен быть идеальный парень. В голове создаются определенные критерии «мистера Совершенства»: черты характера, внешность, привычки и даже уровень дохода. Однако встретить такого мужчину в реальной жизни – задача если не невыполнимая, то крайне затруднительная.

Совет: нужно осознать, что идеальных людей не бывает. И идеальных отношений в природе тоже не существует. Если высокие запросы уменьшить, то обязательно встретиться достойный партнер.

• Слишком усердно ищем. Поиск второй половине нередко становится помешательством. Женщина старается завести знакомство где угодно: на улице, в магазине или в общественном транспорте. Такое поведение не только неприлично и не принесет желаемого результата, но и очень опасно.

Совет: всему свой час. Проводите время с пользой, отдыхайте, наслаждайтесь жизнью. «Нужный» человек обязательно встретиться, когда вы будете готовы к отношениям.

Только кратковременные романы

Случается, что у девушки масса поклонников, но отношения длятся недолго и в результате приносят лишь разочарование. Постепенно подобные случайные связи становятся нормой. В чем причина?

• Женщина не ценит и не любит себя. Чувство собственного достоинства играет важную роль в отношениях с мужчинами. Если женщина сама себя не любит, то почему другие должны это делать?
• Плохо разбирается в людях. Не тратьте времени на «пустых людей». Общайтесь только с достойными. Мужчину, который не настроен на крепкие отношения, – видно сразу. Если у вас другие планы, то не стоит и начинать строить отношения.
• Слишком недоступна или наоборот чересчур развязна. Искренне интересуйтесь делами партнера. Быть «снежной королевой» с каменным лицом совсем необязательно. И, наоборот, не нужно с первых свиданий мечтать о свадебном платье или просить познакомить с мамой. Знайте чувство меры.

Где чаще всего знакомятся?

Понятно, что любимый человек вряд ли возникнет из неоткуда. Хотя бывает и такое…

Но все же, в каких местах есть большая вероятность встретить свою вторую половину?

1. Через друзей. Веселое чаепитие или дружеская вечеринка – идеальное место для непринужденного общения и новых знакомств. Стоит лишь намекнуть привести нового интересного человека. Друзья наверняка «подберут» хорошего кандидата.
2. Социальные сети. Интернет-знакомства прочно вошли в обиход не так давно. Плохо это или хорошо – каждый решает сам. Но факт налицо: очень многие пары познакомились через Всемирную паутину.
3. На дискотеке или концерте. Подойдет любое развлекательное учреждение. Безусловно, не стоит идти в театр для потенциального знакомства, если вы ненавидите классическую музыку. Однако, если вы увлекаетесь танцами, то почему бы не сходить в хороший ночной клуб? Вдруг там встретите свою судьбу.

Простые секреты долгих отношений

Будьте естественной. Не нужно использовать тонну косметики, постоянно сидеть на диетах в надежде получить осиную талию. Обманчивый внешний лоск не удержит мужчину. Как говорила великая Коко Шанель «Природа не может быть уродливой».

Однако и ходить с немытой головой неделю или носить давно потертые джинсы тоже не следует. Неброский макияж, несколько капель любимых духов и вы – на высоте. Чувство меры во всем – первая ступень к долгой любовной связи.

Уважайте «мужские причуды». У каждого есть любимое хобби, привычки или железные принципы. Не смейтесь, если любимый бреется ровно три минуты или надевает носки только белого цвета. Примите это как данность.

Не контролируйте своего избранника каждую секунду. В частности, сведите к минимуму самый глупый (по мнению мужчин) вопрос по телефону «Ты где сейчас?».

Отдыхайте друг от друга. Молодой человек захотел съездить на шашлыки чисто мужской компанией? Пожалуйста! Выпить пива в баре после полуночи? Не вопрос! Каждой паре необходимо личное пространство.

Нет шантажу и манипуляциям. Не устраиваете истерики, не нужно пустых угроз «Я тебя брошу» или «Не смогу без тебя жить». Такое поведение ни к чему хорошему не приведет

Слушайте своего мужчину. Восхищайтесь его достижениями. Благодарите за любую мелочь. Мужчины, как дети, нуждаются в похвале и одобрении.

Станьте хорошей хозяйкой. Вкусная домашняя еда, чистота в доме и постиранная одежда может сыграть решающую роль в вашем конфетно-букетном периоде. Как говорила одна известная женщина «Девочки, учитесь готовить. Не имеет значения, за кого вы выйдете замуж. Все равно его придется кормить».

Ближайшее окружение. Не нужно, конечно, усердно пытаться понравится лучшему другу или сестре возлюбленного. Однако хорошие отношения с родными и близкими вашего молодого человека существенно укрепят любовную связь.

Выражайте свои чувства. Если вы любите человека, не стесняйтесь показывать это.

Саморазвитие. Занимайтесь любимым делом, читайте интересные книги, учите языки. С умной девушкой гораздо проще поддержать разговор, чем с барышней, которая увлекается только модной одеждой.
Как же любить и быть любимой в равной степени? Можно прочитать немало практических советов от психологов, но все равно быть одинокой.

Главный совет один – полюбите себя. Нет недостатков – есть особый шарм. Нет невзрачной внешности – это естественная красота. Пока женщина не научится ценить и уважать себя сама, ее никто не полюбит.

Меня никто не любит

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро. Такие разные ситуации — и всегда одно объяснение: «Никто меня не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.

«Наша жажда любви — это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, — поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. — Но совершенная и абсолютная любовь матери — это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба — всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Завышенная планка

«Я никому не нужен» — часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», — считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.

«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, — продолжает Константин Слепак. — И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».

Потребность быть самым-самым

Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера.

«Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, — говорит Константин Слепак. — Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».

Недостаток уверенности

Фраза «Никто меня не любит!» звучит как неутолимая жажда комплиментов.

Тот, кому недостает уверенности в себе, постоянно нуждается в положительных оценках извне, и чем их больше, тем спокойнее человек себя ощущает. Одновременно он становится очень уязвимым для критики: малейший намек на то, что он несовершенен, заставляет искать признания с новой силой.

Что делать?

Вернуться в детство. Попытайтесь вспомнить свое детство. Спросите себя: чувствовал(а) ли я, что окружен(а) вниманием? Проявляли ли родители свою любовь ко мне? Цель этих размышлений в том, чтобы осознать: ваши переживания и страхи относятся к вашей личной истории, поэтому бесполезно перекладывать ответственность за них на других людей.

Вспомнить всех, кто вас любит. Вы наверняка преувеличиваете. Напишите имена пяти близких людей и вспомните один из последних знаков внимания: слова благодарности, комплимент. Эти жесты вряд ли можно назвать признаками огромной любви, но они, безусловно, доказывают, что вас ценят, вами дорожат.

Осознать свою роль. Близкие отношения — это всегда взаимный обмен. Вспомните и запишите то хорошее, что вы сделали в последнее время для близких вам людей. Вероятно, вы обнаружите, что удовольствие от возможности дарить любовь ничуть не меньше, чем радость от возможности ее принимать.

Обратить это в достоинство. С помощью процесса, который психоаналитики называют сублимацией, разрушающая потребность в любви может стать силой, способной заполнить внутреннюю пустоту и утолить душевный голод. Художественное творчество, научные исследования, благотворительность. Каждый в силах найти то, что позволит ему превратить фрустрацию в источник положительных эмоций.

«Я постаралась сказать эти слова сама»

Яна, 37 лет, художница

«Я выросла с ощущением, что никому не нужна. В какой-то момент у меня появились головокружения и проблемы со слухом, но только психотерапия помогла мне понять, что происходит со мной на самом деле. Психотерапия не заполнила пустоту, но научила жить с нею. Многие годы, до самой смерти матери, я надеялась услышать от нее: «Я тебя люблю». Моя мать была бы в ярости, если бы увидела, что я занялась совсем не юриспруденцией — профессией, к которой она меня готовила. Она не поняла бы, что все цвета, которые я накладываю на свои холсты, — это те самые «я тебя люблю», которые она так и не смогла мне подарить».

Советы тому, кто рядом

Тот, кто чувствует себя недостаточно любимым, прежде всего хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали и защитили его в тот момент, когда он в этом нуждается. Но не отдавайте себя целиком в его распоряжение — это не поможет залечить его душевную рану.

Учитесь дарить другому «его часть» своей любви и не отчаивайтесь, если не удается изменить ситуацию. Не обвиняйте себя в этом, ведь этот эмоциональный «голод» — след его личной истории.

Как перейти от легких отношений к серьезным?

У большинства женщин сложности в личной жизни возникают не на этапе знакомства и формирования взаимной симпатии, а позже: нелегко бывает перевести отношения без обязательств в серьезные и долгосрочные, а привязанность в настоящую любовь.

Что нужно для счастья чувствительному человеку

Когда мы слишком интенсивно воспринимаем информацию, поступающую из внешнего мира, это влияет на наши базовые потребности. Писательница Джен Граннеман напоминает, без каких вещей человеку с высокой чувствительностью жить трудно.

»