Самая Смешная Шутка в Мире

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?»

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…

— Я не открою вам Америки, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Мамашу спрашиваю, сколько ее девочке лет. Она отвечает: -«Пять, половина шестого».

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.

— Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Шел караван по пустыне и повернул за угол.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Водка «Окочуровка». 146% алкоголя.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Однажды Чак Норрис прочитал все анекдоты на и ни разу не улыбнулся.

Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

— Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

— Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

В Барвихе появились лоси, которые отказываются лизать соль пока им не принесут текилу.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Каждый человек имеет право на лево.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Холодает, — думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши…

До Штирлица не дошла радиограмма из Центра.Штирлиц прочел ее еще раз, но она до него все равно не дошла.

Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее ж@па!

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

Штирлиц долгие годы краснел от выпитого… Наконец-то его запалили.

Самая смешная шутка в мире: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно Альбус Дамблдор.

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

Самые смешные анекдоты мира

— Дорогая! Блин! Вот ты всегда споришь со мной! Даже в том случае, если я скажу, что Земля круглая!
— Нет, она эллипсоидная!

Это интересно:  Два пучка на голове по бокам

Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: Я подумаю».

Мне муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я пожелаю. Скорей бы ночь — желаю увидеть, как он в прихожей будет обои клеить!

Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас окна горели. Гости были?
— Нет. 3автра моя жена из санатория возвращается, и у неё может появиться вопрос, почему электросчётчик накрутил так мало.

Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.

Администратор гостиницы клиенту говорит:
— Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
— А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!

Босс подчинённым говорит:
— У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.

— Сержант Петров. Молодой человек, вы пьяны!
— Почему это я пьяный — вот техпаспорт, вот аптечка, вот ремень.
— Вы спорите с сержантом ГИБДД?! Вы пьяны!
— Давайте разберёмся. Техпаспорт есть? Аптечка есть? Ремень есть?! Ручник даже есть. Почему это я пьяный?!
— Машина где?

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками.

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
— Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
— Нет, накурился и разобрал.

Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
— Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Мужчина приходит в роддом. Доктор:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
— Я бы прыгнул, только толку от этого — низко, 1-й этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
— В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
— Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
— Почему?
— Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь — 2. Невестка 2, свекровь — 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его — и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
— Ленка, похлопай.
— Браво, Людмила Петровна, браво!

— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
— Конечно.
— Попробуйте не мыть.

Объявление в мебельном магазине: «Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель — пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной».

— Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
— Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж. Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
— Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
— Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Топ 20 самых смешных анекдотов.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: 1 min

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание. Сейчас будет секс!

Это интересно:  Интимная Гимнастика для Женщин

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх…

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…

— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ.
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано

ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы

не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…

— Так ты купи мелок для тараканов!…

— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

Это интересно:  Как открыть консервную банку без открывалки

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

После второго оргазма:

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером»…
Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три. Раз… Два……..
9:50 — ТВОЮ МАТЬ. …..

Самая смешная шутка в мире.

Прикольные шутки для поднятия настроения

Не так давно британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире.
По окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент назвался LaughLab имел мировое значение.
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок.
Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным шутка мером.
От не очень смешно и до очень.

Самые ржачные шутки в мире короткие

Говорят, что шутки которые получили самые высокие оценки, были представлены на суд общественности известным психиатром.
Вот некоторые из них.

Самая смешная шутка из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели.
Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911.
Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку:
— Мой друг мёртв! Что мне делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся,
Xто ваш друг действительно мёртв.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел.
Охотник говорит диспетчеру:
— Ладно он мёртв, что теперь?

Лучшая шутка в Шотландии:
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка.
А не крича от ужаса как его пассажиры.

Лучшая шутка в Великобритании:
Две ласки сидят на скамейке.
Одна, чтобы оскорбить другую, кричит:
— Я спал с твоей матерью!
Становится тихо, обе ласки прислушиваются ожидая, что будет дальше.
Первая снова вопит:
— Я переспал с твоей матерью!
Другая наконец отвечает:
— Иди домой папа, ты пьян.

Лучшая шутка в США:
Двое мужчин играют в гольф.
Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия.
Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется.
Его друг говорит:
— Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел.
Вы, наверняка, очень добрый человек.
Другой отвечает:
— Да, мы были женаты 35 лет.

Лучшая шутка в Бельгии:
Почему у уток перепончатые лапы?
— Чтобы тушить пожары.
А почему у слонов плоские ноги?
— Чтобы давить горящих уток.

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты.
Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector