Хочу Рассказать Как Я Была Любовницей

Эти истории женщины, у которых были романы с женатыми мужчинами, прислали на наш сайт для того, чтобы помочь тем женщинам, девушкам, кто переживает сейчас такой роман или испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.

Когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но. Мы начали встречаться и я так сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном.

Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта. Я до сих пор вспоминаю.

Но потом его тоже как подменили — наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной, и начинала плакать.

Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика. Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «Все, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат».

Так представляете, он через два месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка. Но разводиться не хочет. И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.

Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни.

Сценарий как у всех: мне 20, он, как полагается, значительно старше. У меня романтика в голове, у него семья и двое детей. О жене я знала с самого начала, и меня это не особо смущало (непорядочно конечно, но я прикрывала это своей бескорыстной и сумасшедшей любовью). Действительно, влюбилась, как кошка. И он меня, наверное, любил — вскоре рассказал все жене. Мне было её жалко, хотя я тогда думала, что от хорошей жены муж не гуляет. Она звонила, плакала, помню одну ее смс: «Я не хочу Вас осуждать, но все мы ходим под Богом. Вы тоже скоро станете женой, тогда меня поймете». С этим мужчиной мы расстались.

Не прошло и года, как я действительно собралась замуж. Все было, как в сказке, и ухаживал очень красиво и любил до потери пульса, мама его во мне души не чаяла, и свадьбу мне устроил потрясающую (так не бывает, думала я).

Ну вот, закончилась первая брачная ночь и на следующую мой благоверный ночевать не пришел. Во время свадебного путешествия ему на телефон то и дело приходили смс в стиле «люблю — не могу» (почти год встречались, утром со мной, днем на работе, вечером опять со мной — и когда успел?).

Последним ударом стала беременность его бывшей подруги (нет, ну замужем я 3 недели, а беременность 4)

Короче говоря, продлился мой брак без малого один месяц. И пережить мне это, как не странно, помогало ощущение, что я это сама заслужила.

Как странно, обычно женщины, пережившие роман с женатым в прошлом, больше никогда, скорее всего, не повторят этот опыт. Потому что иначе начинают видеть ситуацию. Но, тем не менее, влюбленные и пока ещё питающие надежду вряд ли примут эти советы. Мы так устроены. Каждый всё равно совершит свою ошибку сам.

Моя подруга близкая как-то сказала: «Я заметила, что браки, построенные на слезах брошенных жен, не приводят к добру. Даже если это любовь. «Мы с ней перебрали всех знакомых, кто создал семью с бывшим женатым любовником и увидели следующее (предупреждаю — мнение субъективное, и нам было по 17): тетя Нина вышла замуж за любовника (он бросил семью), родила дочку. и вскоре осталась вдовой. Замуж больше не вышла. К Кате ушел любовник от жены — через год стал пить и гулять, бить Катю. У Ани тоже муж — бывший любовник. До сих пор мечется между ней и семьей. Оля 6 лет надеялась, что возлюбленный бросит ради неё жену. Не бросил. Оля разочаровалась в жизни.

Но наши наблюдения не уберегли меня саму от романа с женатым (в далеком прошлом, ещё до знакомства со своим будущим мужем). Роман закончился. Я ушла потом от него. Даже уехала в другой город. Хотя мой возлюбленный признался во всем жене, развелся с ней и пришел ко мне. Но не вышло. И слава Богу. Боюсь, я всё равно перестала бы его уважать. Это и правда слишком больно.

А сейчас я смотрю, как моя очень юная близкая знакомая по уши влюблена в женатого мужчину. И как многие девушки в такой ситуации самоуверенно заявляет: «Мы так любим друг друга! Он всё равно ко мне придет!» И никакие мои слова до Тани просто не долетают. Она живет в другом мире: «Да, я помню, что у тебя было так грустно. Но у меня-то всё по-другому! У меня так грустно не будет!»

Будет. И моя Танюшка потом тоже будет говорить: «Роман с женатым? Нет! Только не это!» Просто она почему-то запрограммирована на эту ошибку. Хотя, она достойна счастья как любой другой человек.

Шестнадцать лет тому назад, будучи на каникулах, я познакомилась с отличным парнем без кольца на руке. Я полюбила его, он стал моим первым мужчиной. Был очень нежен, добр, щедр, заваливал подарками, цветами, тортами, катал на лошадях. Я была счастлива, пока не узнала, что он женат. Жена беременна. Он говорил, что они и так собирались разводиться.

Я плакала, связываться с женатым не хотела НИКОГДА. Но так получилось, я сначала не знала, а потом, слишком его любила и верила ему. Я уехала и больше ничего не слышала о нем. С трудом, но забыла его.

Сейчас я живу в браке, с любимым мужем 11 лет, и вот, будучи беременной четвертым малышом, узнала, что у мужа любовница (она развелась со своим мужем из-за моего). Как я осталась жива, как выжил ребенок во мне, как я всех не поубивала в аффекте, я не знаю! Очень меня хранит Бог и наших детей. Потому что мы с мужем в церкви венчаны. Я мужа и отпускала, и выгоняла, он даже уходил на одну ночь, но потом на коленях умолял простить и принять в семью. А потом опять потом у них всё закрутилось.

Бумеранг, милые мои, существует. Богом прошу Вас, не связывайтесь с женатыми, даже если они клянутся, что все равно разводятся! А мой первый мужчина счастлив со своей первой женой, у дочь 16-ти лет Кристина (точно так же зовут любовницу, уже бывшую, моего мужа. ) и подрастает сынок (годиков 6-7 ему). И слава Богу, что он остался с женой! И слава Богу, и благоДарю Кристину, нашу любовницу, что она расставила все на свои места! В конце концов, она что-то поняла и сама отстала от МОЕГО мужа, за что ей огромное спасибо!

А у нас сейчас совсем другая жизнь, совсем другой уровень, Мы вместе, любим друг друга и боимся потерять. Я ценю, что муж заботится обо мне и наших детях и понимаю, что весь этот год, который для меня был АДским (будучи беременной, я не ела и не спала, похудела на 8 кг, волосы у меня теперь абсолютно белые — седые, я ревела ночи и дни, страдали наши дети, плакали и не могли учиться) муж тоже заботился обо мне — у нас не было секса, чтобы сохранить беременность, и берег меня физически после родов, чтобы я восстановилась, чисто для секса у него было молодое тело (на 13 лет моложе меня) Кристины. Это мужчины, дорогие друзья, они самцы, ничего не поделаешь.

Только сейчас я все это передумала и успокоилась, пришла в физиологическую норму, опять могу и хочу заниматься сексом с любимым мужем. Если молодая, еще глупенькая девушка, думает, что может быть счастье с ЧУЖИМ мужем, пусть, как она думает, по любви, она ошибается. И это ее выбор, отдавать ли свое молодое невинное тело ЧУЖОМУ мужику, пусть даже за хорошее вознаграждение, чтобы потом, через несколько лет раскаиваться и страдать не по-детски. Муж СВОЮ жену хранит, любит её душу, поэтому часто лишь за грязным животным сексом идет к любовнице, наполняясь её энергией, а все блага он все равно принесет в семью, к ногам СВОЕЙ КОРОЛЕВЫ! А чтобы как то уболтать любовницу, конечно, он ей будет признаваться в любви, и ведь как правдоподобно! А ведь и правда, любит её молодое упругое тело, стоячую грудь, но Душу не любит!

Девочки! Не давайте пользоваться собой! Вы не вещь! Живой человек с чуткой Душой!

Удивительно, сколько разных судеб и историй. У каждого из нас своя правда, своя боль. Я тоже хочу поделиться своей. Нет, не болью. это моё, и с этим мне жить. Хочу рассказать свою историю.

Сегодня ходила в церковь. Собралась с духом, наконец. Зашла, и слёзы градом полились по щекам. Я просто стояла и мысленно просила у Бога прощения за свой грех. За то, что искалечила две жизни, две судьбы.

Так сложилась жизнь, или обстоятельства, но будучи замужем, имея девятилетнего сына, хорошего мужа (которого не любила и не люблю), начала встречаться с женатым человеком. Он прожил в браке девять лет, детей нет. Жену он, как рассказывал, тоже никогда не любил.

Мы планировали совместное будущее, мечтали о детях. Мы были счастливы, и именно период, когда мы были вместе, я считаю самым светлым и радостным в своей жизни. Он ради меня сделал столько всего.

Мы были дополнением друг друга. Это сложно передать словами. Мне как-то подружка сказала «Нужно иметь большое счастье, чтоб тебя ТАК любили. » Да, это была именно любовь. Такое бывает раз в жизни, наверное.

Всё рухнуло в тот день, когда его жена узнала, что у него есть другая. Сложно даже представить, в каком аду он оказался. Она шантажировала, что покончит с собой. Плакала его мама, её мама.

Они подали на развод, но этим не закончилось. Развелись, разъехались. Но она продолжает его преследовать. Просит, умоляет вернуться, готова всё забыть и простить, лишь бы быть с ним.

Я пережила этот развод, как свой собственный. Кошмар — это ещё мягко сказано. Просто выпала из жизни.

Потом мне он сказал: «Извини, но я не смогу разрушить ещё одну семью, у тебя ребёнок, ему нужен родной отец. Останемся друзьями. Я уже не тот».

С ним мы практически не общаемся. Он избегает меня всячески. Звонит иногда, спросить, как я. Знаю, что ему очень тяжело. Остался один. Отдал ей всё. Друзья отвернулись.

Он очень тяжело переживает это всё, как и его супруга.

Только теперь я осознала всё, что натворила.

Мне не хочется жить. Я просто существую.

Не радует даже собственный сын. Муж раздражает. И от этого становится страшно.

Не ем, не сплю. Всё делаю «на автомате».

Да, вернуть и исправить ничего нельзя.

Говорят, что время лечит. Нет, это неправда. Оно просто притупляет временно ту боль, которая становится неотъемлемой частью тебя. Это съедает изнутри. Это мешает жить и дышать. Наверное, это и есть депрессия.

И кто скажет: где искать спасения от себя самого?

Как поздно порою приходит раскаянье. Более десяти лет назад я встречалась с женатым человеком целых два года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. Сейчас я задаю себе вопрос: КАК!? КАК Я МОГЛА?!

У него была больна жена и был ребенок. А я хотела, чтобы он женился на мне.

На чужом несчастье счастья не построишь — от жены он ушел, но и на мне не женился.

Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем два года и получила свое, по заслугам. Муж ушел к другой женщине. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прежнем грехе, но раскаялась в нем, я, наверное, только сейчас. Я сразу вспомнила ту женщину, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, тогда это меня совершенно не волновало, я даже не задумывалась над этим — он же меня любит!

Я готова сейчас упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я даже могу ее найти, при желании. Но что я ей скажу? Расковыряю, быть может, уже зажившую рану, опять причиню боль. И что я могу услышать от нее?

«Пошла вон, дрянь, так тебе и надо». Так оно и есть — ДРЯНЬ.

Я даже не могу осуждать ту женщину, к которой ушел мой муж (хотя у нас венчанный брак!). Я обрываю себя на глупых вопросах «Как она могла. ». А как я могла? Как я смела? За все надо платить. Долги, долги… Как сказал поэт Михаил Светлов, кажется, «Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда». Сказано по поводу денежных долгов, но, по-моему, подходит.

Сейчас я пытаюсь достучаться до своей сестры, до подруги: «Девчонки, нельзя, нельзя брать чужое, нельзя даже думать об этом!». Они не слышат, приводят доводы, про чувства, что с ними не совладаешь, что не «она», а «Я» его судьба, что бывает же такое, что живут рядом совершенно чужие люди, женились по ошибке… Ну и так далее. Да, пусть ошибка, может быть, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. Иначе через много лет, когда ты будешь счастлива и полна надежд на светлое будущее и не будешь никак ожидать того, что произойдет. А оно произойдет. Старый, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Все совершенное тобою зло вернется. С тобой поступят так же, как ты когда то и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ.

И все платят. Не сейчас так потом, не здесь, так ТАМ. Одна только надежда — на милость и прощение. Господи! Прости меня! Дорогие мои, все те, кого я оскорбила тем, что воровала ваших мужей, простите меня, если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я причина той боли. Как смею я просить себе какого-то счастья, если я была причиной чужого несчастья. Я не знаю как можно вымолить это прощение у вас… Время вспять не воротишь, прошлого не изменишь. И поэтому очень больно. А еще противно, от сознания того, что ты есть на самом деле, какое ты… И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?

Я, только я сама изломала свою собственную жизнь. Сейчас у меня ни мужа, ни детей, а только изболевшаяся душа и совесть. Если бы раньше, мне кто то бы хотя бы намекнул, что то что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это то я , скорее всего, понимала), но еще и ГРЕХ. Страшный грех, имеющий горькие последствия. Может быть, не знаю, я бы и не перешагнула ту страшную черту. Кто знает.

Милые, дорогие, красивые, умные счастливые и не счастливые! НЕ ПЕРЕШАГИВАЙТЕ ЭТОЙ ЧЕРТЫ! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает!), перешагнул, бегите быстрее от нее подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для вас, тем меньше ран будет потом на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем желаю ПРОЗРЕНИЯ, МИЛОСТИ И ПРОЩЕНИЯ.

Всю жизнь зарекалась иметь отношения с женатым человеком и вот вляпалась. Год отношений — год слез, страданий, чувства вины, чувство всепоглощающей жалости и к Нему и к его детям, к его жене, тяжесть принятия решения расстаться, невыносимая тоска и боль. Будто катком по душе проехались.

Милые девушки и женщины, не допускайте отношений с чужими мужьями. Это липкая трясина, отвратительная и гнилая, засасывает — трудно выбраться. А ведь все маскируется под высокие нежные чувства. Хотя нет. Чувства-то высокие, цели низкие.

И вот новоиспеченная начинающая любовница читает все эти посты и думает: «Ну нет — у меня то все не так, у меня он замечательный, порядочный, просто ему в жизни не повезло, жена далека от его идеала, ему с ней тяжело, только я могу ему помочь.»

Поверьте. Если бы этому человеку было бы так уж плохо в его семье, он бы и без вашей помощи и поддержки давно ушел бы от жены. Раз не ушел до сих пор, то его что-то крепко там держит и не надо пытаться строить из себя освободительницу от оков неудачного брака.

Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья — это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.

Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом. А тогда я искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба, случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомучеников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит. И это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом.

Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже два часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих»…

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно — живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность.

Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали.

Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену. », «Живу из-за ребенка. ». Мне было его жалко, и еще грела мысль — его никто так не понимает, как я.

Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.

С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.

Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смски. Меня ломало.

И еще — жгло чувство стыда.

Иногда я ходила в Храм — становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться — мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать. Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.

Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.

Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но. потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.

И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в его руки».

После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон. И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.

Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго.

Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.

После этого причастия стало легче дышать.

Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.

Я отрывала его от себя по частям — отрывала притом, что знала — один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть.

В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.

Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену. А к утру успокоилась.

Шаг был сделан, назад дороги не было.

И хотя я все еще не видела без него будущего — я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит — хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком.

Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.

Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать — ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.

У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни. Может быть, просто боюсь.

Я счастлива оттого, что тот человек был в моей жизни. Счастлива — потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.

Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю.

А еще — верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его Волей. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет.

Мне было 19 лет. В голове полная разруха, никаких ценностей, ребёнок 90-х, росла без отца, мама тяжело больна, большая часть своей сознательной жизни, до встречи с ним, была самостоятельной. Но вот Москва. Институт. И подработка, на которой в одном из самых дорогих московских магазинов я и встретила его.

К моему глубочайшему стыду, у меня в голове и мысли не мелькнуло, что жена, двое детей. Мне было абсолютно «пофигу», я даже не задумалась над этим НИ НА СЕКУНДУ, что за кошмар. И кинулась в омут с головой.

Меня накрыло через полгода. И после этого следующие пять лет прошли как в бреду, тумане, истериках, слезах, унижениях я опускалась всё ниже и ниже. Чтобы отвыкнуть от него, спала с другими. Он узнавал, были скандалы, драки, истерики. Мы жили немного вместе, даже пару раз ездили отдыхать, порой я была безумно счастлива и думала — ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ.

Какой же я была дурой.

Узнала его жена, мы общались с ней, пытались разобраться, общалась с его дочерью — пытались разобраться, с друзьями его и с моими. Кошмар длился и длился.

Не буду писать абсолютно знакомые каждой любовнице вещи: «Ему тяжело, он мучается, не может решить, не уйдет из семьи, любит тебя больше жизни, ты сводишь его с ума, но у него дети, выходные одна, праздники в слезах, «сауна» и домой к жене. и т.д. и т.п. всё как у ВСЕХ любовниц во ВСЕ времена»

. Меня спасла Церковь, когда я уже не знала, что делать. Шла в неё и молилась только простыми словами «не оставляй меня!». Через 5,5 лет ко мне пришло спасенье.

Я благодарна и благодарность мою не выразить словами. Меня спасли, я стала смеяться и улыбаться, стал весь мир — любовь!

Появился свет, солнце, радости — я начала жить. Я больше не умираю, не жду его звонков, когда сама позвонить не могу, не реву на обочине ехав от него, моя душа больше не разрывается при виде счастливых пар и детей. Меня СПАСЛИ, сами мы в этом грехе и страстях почти бессильны. Я не буду больше лить зря воду, а напишу как правило:

1. Просите о помощи, если вы верующий быстро в Церковь, на исповедь к батюшке, постится на причастие и с первого раза вас может не отпустить, но не сдавайтесь — спасенье будет, главное этого хотеть и просить!

2. Просите о помощи близких людей.

3. И поймите что в мире итак слишком много горя, а тут вы ещё рушите чужую семью — опомнитесь пока не поздно.

И силы вам и ТВЕРДОСТИ в намерениях, она вам понадобится, когда вы начнете отходить от него.

Мой приезжал полтора месяца по выходным к моему дому, сначала пьяный, говорил, что запутался, целовал, говорил, что никогда в жизни и никого так не любил. Потом приезжал — звал жить вместе, в следующий раз — в отпуск, в следующий — замуж. Но я была тверда. Спрашивала, что у него дома — он говорил, что живет пока дома и не знает, что ему делать. Я поняла, что это мой последний шанс хоть как-то вымолить прощения и исправить ситуацию.

Теперь я молюсь за то, чтобы у них всё устроилось.

Не знаю, будет ли мне прощение и смогу ли я когда-нибудь в дальнейшем утроить свою жизнь и не поступит со мной какая-нибудь «девочка» так же.

Но я верю теперь, что если делать ПРАВИЛЬНЫЕ шаги, то будет радость и будет любовь в жизни, возможно, мне выпадет другое предназначение, и я буду только молить Господа, чтобы свершилась воля Его!

А будут у меня семья и дети (которых я хочу как минимум пять) я не ведаю! Но главное не переставать радоваться каждому дню. Жизнь подарок нам от Бога, мы не имеем права обращаться с ней, как с наше собственностью и превращать её в кошмар, страдания, переживания, страсти.

Надеюсь, хотя бы одному человеку мой крик души поможет хотя бы чуть-чуть задуматься.

Я была любовницей женатого мужчины

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

Привет. Меня зовут… Да, в общем-то, неважно, как меня зовут. Пусть будет Марина.

Совсем недавно я была любовницей женатого мужчины.

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

В мои юные 23 муж изменил мне со своей коллегой. Хотя «изменил» — слабо сказано. Они систематически встречались на протяжении года, а я, по классике жанра, ни о чем не догадывалась. Ни резкое охлаждение между нами, ни его поздние возвращения с работы меня не настораживали. Пока, в один непрекрасный день я, накрученная одной из своих подружек — «да проверь ты наконец, чем он там до полуночи постоянно занимается, вот хоть однажды проверь» — не заявилась в неурочный час в офис благоверного. А там он со своей коллегой. В самой недвусмысленной позе. Как в кино, ага.

Дальше был громкий скандал и очень болезненный развод. По итогам которого мы с бывшим мужем не общаемся до сих пор.

Это — очень плохой сценарий. И до него доводить ни в коем случае не надо.

Лучше поговорим о том, как вести себя, чтобы ваш брак не развалила самая обольстительная любовница.

Для начала давайте классифицируем измены на два типа — случайный с*кс и продолжительная связь.

Случайный с*кс можно воспринимать по-разному. Многие женщины его не приемлют (в исполнении мужей, имею в виду), но, на мой взгляд, к этому надо относиться проще. Как ни крути, любой мужчина по природе своей полигамен, и случайно задранная на пьяном корпоративе юбка никак не может повлиять на крепость вашего брака.

А вот продолжительная связь действительно представляет опасность.

В современном мире интернета и соцсетей самый ограниченный в свободном времени муж без труда найдет себе виртуальную собеседницу с перспективой реального общения. Именно так я встретила обоих своих женатых любовников — да, их в моей жизни было два.

Первым был мой когдатошний однокурсник. Сначала мы пересеклись на встрече выпускников нашего вуза. (Ох уж эти встречи выпускников, сколько случайного с*кса следует за этими нетрезвыми вечерами… ) А потом продолжили общаться в аське. Я была голодной до мужского внимания разведенной дамочкой, он — уставшим от постоянных скандалов с женой примерным семьянином. Первое свидание, второе, третье… На четвертом я его совратила. К слову — он не сильно сопротивлялся. Через пять месяцев регулярных встреч он сообщил, что планирует разойтись с женой и хочет быть со мной.

В этом месте я струхнула. Совсем недавно я была на месте его жены. И мне не хотелось, как я тогда считала, «брать грех на душу». Я резко оборвала все контакты и исчезла из его жизни. Мне казалось, что тем самым я спасаю его брак.

…Через год от общих знакомых я узнала, что мой бывший однокурсник всё же нашел себе другую женщину и развелся. Дело было не во мне. Дело было в том, что он действительно очень плохо жил с вечно недовольной и скандалящей женой.

Так что вот вам правило номер один — следите за атмосферой в вашей семье. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности и не оковы до гроба. Если мужу год за годом создавать невыносимые условия, он рано или поздно сбежит к первой подвернувшейся женщине. А уж она обязательно подвернется, будьте уверены.

Поделитесь этим постом со своими знакомыми!

Хочу Рассказать Как Я Была Любовницей

Со своей женой Анжелой я познакомился у друга на свадьбе. Когда я ее увидел меня как будто мешочком по голове треснули — 185см, ноги от ушей, внешность Богини. Долго ли коротко ли, но начали мы с ней жить поживать вместе. Наши медовые годы были просто идиллией, да и сейчас, слава Богу, все супер. Познакомились и сошлись мы вроде как людьми достаточно зрелыми, обожженными и битыми жизнью. По этому отношения строили изначально на доверии, честности и уважении друг к другу. В один прекрасный вечер мы .

Наташа, или как я стала лесбиянкой

Жанры В попку, Куннилингус, Лесбиянки

неистово теребить клитор. Она кончала и кончала, пока наконец, примерно на десятый оргазм мне сказала: — Пожалуйста хватит, я сейчас умру от удовольствия! После чего, я прекратила, поднялась к ней, и поцеловав в губы сказала: — Моя дырочка снова хочет ласки. — Так же как и моя попка, и у меня есть кое что. Сказав это она встала, и достала из тумбочки у стола безремневой страпон. — Умеешь пользоваться, спросила она. В ответ я лишь растеряно помотала головой. — .

Как я стал девкой

Жанры В попку, Гомосексуалы, Минет

Я рос в нормальной семье, нормальным пацанам, как и у всех у меня были одинаковые интересы: спорт, техника, девочки. К 16 годам я нашел себе девушку мы любили вместе гулять но чистой любовью не пахло, и настал тот день когда мы решили в первый раз заняться сексом. Она много кайфа не получила но Я, получал большое удовольствие, мне очень сильно понравилось. Я старался сделать всё чтобы ей всё нравилось но не получалось довести её до оргазма. Ей это не нравилось и она начала искать себе искать любовника, я .

Как я стал педиком

Жанры В попку, Гомосексуалы

Как я стал голубым. (пособие) Мой интерес к мужчинам проявился после посещения уролога, где он выдавливал из моей предстательной железы жидкость, естественно через задний проход, потом я прошел 18 сеансов массажа предстательной железы опять же через задний проход. Удовольствие не из приятных. Но после почему-то возникло желание почувствовать как раздвигают твою попу. Так я начал с самотыков, чем больше это делал тем менее болезненно моя попка реагировала на проникновение в нее. Меня не удовлетворяли уже .

Как я стал свингером. Рассказ 1

Жанры Группа, Свингеры

снимали друг перед дружкой трусики — ты мне я тебе, да и ещё кто первый — вопрос острый. А тут я получил все, и удовлетворенный на все сто, уселся в кресло и понимаю — мне уже ни чего не хочется, вообще не чего, ну может спать. Димон правда не капризничал, он налил и подал мне, мы выпили. Я закурил. Ну просто какоето чувство долга нависло, я не хотел его обидеть, я понимал что если не отвечу, другого раза может и не быть, а мне то понравилось. После выкуренной сигарете, опрокинутой рюмки, мы .

Как я стала рабыней Госпожи Алены

Жанры Лесбиянки, По принуждению

Привет всем! Хочу рассказать вам историю как я стала рабыней Госпожи Алены. Я Кристина родилась в бедной семье. В школе я училась хорошо, шла на золотую медаль. Когда оканчивала школу то мне пришло приглашение в престижный вуз, Который был в другом городе. Я чуть не заплакала так как у меня не было там ни знакомых ни родни. И тем более что мои родители бы обучение не потянули бы. Но у нас в школе училась девушка, звали ее Алена она как то раз подошла ко мне и говорит — Я слышала что у тебя .

Как я стал Ингой. Часть 1

Жанры Транссексуалы

лесбиянка ли, и много других. Девственниц, такие тоже были, отпускала сразу, остальным предлагала пройти в кресло на осмотр. Первой была высокая стройная, но не худая девушка с каштановыми волосами, уложенными в модную прическу. Девушка опустилась в кресло, развела ноги, и осмотр начался. Подозвав меня поближе, Инга стала мне рассказывать, как происходит гинекологический осмотр, вела с пациенткой она себя очень корректно, разговаривала спокойным мягким голосом, посмотрите, сказала она мне и направила свет .

Как я стала шлюхой. Предисловие

Жанры Странности

Предисловие. Перед прочтением моего повествования хочу пояснить читателям о сути рассказанной мной. Всё, что я написала, является правдой без какого либо вымысла и приукрашивания. Я с подросткового возраста очень интересовалась сексом, мне всё было интересно. Я довольно рано начала мастурбировать и испытывать яркие струйные оргазмы. Взрослея, оргазмы у меня становились всё ярче и обильней. В школе все мальчишки сохли по мне. Но девственность я потеряла лишь в 19 лет, но первое отношение с мужчиной .

Как я стал предателем. Глава 6. Репетиторство

Жанры Юмористические

Колян сидел за столом и ждал начала занятий. Препод явно опаздывал, отчего все остальные студенты сидели развалившись за своими рабочими местами и обсуждали каждый своё, найдя группу своих единомышленников. В аудитории стоял монотонный шум, похожий на звук кулера компьютера, как вдруг всё это внезапно прекратилось, к ним зашла молодая симпатичная женщина. Осторожной поступью антилопы совершенно тихо уселась за стул, обвела взглядом свою бригаду студентов стала ждать, когда же наконец её удостоят своим .

Как я стала шлюхой. Глава 5

Жанры Наблюдатели, По принуждению, Подчинение и унижение

сделано. Трусики полностью погрузились мне в попку заполнив её. «Ух!» — с облегчением выдохнула я в трубку — «Ох! Всё милый. Готово». Я поднялась на ноги. Колени дрожали от напряжения. В попке сильно зудело. «Молодец» — радостно сказал Паша — «Ты супер! Теперь снимай лифчик». «Ммммм» — застонала я, понимая, что будет дальше — «Мамочкииии. Пашенька. Может не надо. » «Давай Шлюшка, не упрямься, делай что говорю». Я расстегнула сзади молнию на платье, расцепила замочек лифчика, сняла бретельку сначала .

Как я стал пи@расом

Жанры Гомосексуалы

С тех пор, как я стал рабом Госпожи Фаины, моя жизнь сильно изменилась. Каждое утро я первым делом приходил к ней в кабинет и переодевался. Моим «костюмом» были блядские чулки в крупную сетку и рабский ошейник с шипами. В попе у меня красовалась средних размеров анальная пробка с хвостом. Фаина сидела за своим столом и просматривала утреннюю почту, а я начинал вылизывать ей ножки. Если я делал это хорошо и мне удавалось ее возбудить, то она позволяла мне лизать ее роскошную пизду. Если же она была в дурном .

Как я стал офисной шалавой. Часть 3

Жанры Бисексуалы, По принуждению, Подчинение и унижение

Всем привет. Меня зовут Юля, но всего 2 года назад я была самой обычным мальчиком, и девочкой быть даже не собиралась. Но так уж получилось. Но обо всём по порядку. Если я говорю о себе в мужском роде, значит говорю о своём прошлом, если в женском, то о том, что со мной происходило с тех пор как я стала меняться Начало. Знакомство с Ингой. Все начиналось в далёком 2011 году, я как и многие парни, очень любил ходить в клубы, потусоваться, попить пивка, потанцевать, снять девочку, привести домой, ну и сами .

Как я стал девочкой-лесбиянкой. Часть первая

Жанры Транссексуалы

всё оставшееся пространство, я глотаю её, но мне мало я сосу его до последней капли. О, это было бесподобно, спасибо милый, ты действительно замечательный любовник. Какое-то время лежим без движений. — Ну, как, Оль, понравилось, — вдруг спрашивает Маша. — Да, очень. — Ещё хочешь? — Да, только не сейчас. — Я и не говорю про сейчас. Вот что я тебе дорогая подруга хочу предложить, может, поживёшь какое-то время у нас. — Не знаю, —&nbsp .

Мы познакомились, когда я выстрелила в него. Попала в сердце. Это был тимбилдинг, пейнтбол. Я только устроилась в нашу контору и сразу поехала вместе со всеми «строить команду». А он работал там со дня основания, был символом и главной интеллектуальной ценностью. «Я сражен, – сказал он. – Мы с новенькой явно подходим друг другу». Он так и звал меня потом долго – Новенькая. Почти сразу после тимбилдинга нас вдвоем отправили в командировку. Как нарочно. Экономили, поэтому заселили в один номер в плохо отапливаемой гостинице. Тоже нарочно. Ну мы выпили и согрелись как смогли.

Я знала, что он женат, на работе сразу узнаешь такие вещи, да и кольцо, толстое, старомодное, он носил не скрываясь. Но до эпизода с пейнтболом меня это мало волновало. Он мне казался старым – во всяком случае, человеком не моего поколения, да и не моего уровня, если честно. Начитанный, умный, лучше, выше, тоньше большинства моих знакомых. Даже переспали мы как-то без пошлости, спокойно и естественно, и наутро он никаких глупостей не говорил. Укрыл одеялом потеплее, потом отвел завтракать, трогательно заботился.

Заботился потом еще четыре года, столько длились наши нелегальные отношения. Старался сделать так, чтобы я не чувствовала себя одинокой в те дни, когда он обязан был быть с семьей. Организовывал в качестве утешения романтические поездки и вылазки, присылал букеты в офис без подписи – это особенно волнительно было получать на глазах коллег, дарил подарки, о которых я мечтала, и пустых обещаний не давал.

Я знала, что с женой он живет трудно. И что сын-подросток тоже трудный. «Я почти не воспитывал его в свое время, много работал, и вот результат – воспитался таким как есть». О жене не говорил плохо напрямую, больше намеками, вскользь, случайно, – и я уважала это. Но все равно у меня была откуда-то полная картина их отношений. Дома его не понимали. Он, например, любил уют, а жена была неряхой («Как у тебя чисто, Новенькая, и из обуви в коридоре только тапочки!»). Любил путешествовать, а она хотела только лежать на пляже с журналом («Ты правда хочешь в горы? Ты меня не обманываешь?»). Хотел вместе с ней развиваться, а она остановилась на среднем образовании и никуда не стремилась.

Со мной было иначе. Я впитывала все как губка. Читала книги, которые он советовал, открывала с ним вместе новые страны, изучала интересные рецепты и готовила к его приходу. Он шумно хвалил, искренне радовался. Делал столько комплиментов и романтических жестов, сколько я даже в кино не видела и не слышала.

Потом он все-таки ушел от жены. Я видела, как ему трудно, поддерживала как могла. Жили мы у меня, квартиру с бывшей женой он благородно не делил. На официальные праздники, кроме Нового года, ездил туда – считалось, что это важно для сына. Я не спорила. Все-таки я увела мужа и отца из семьи и была просто счастлива, что он со мной, и благодарна его жене, что она его отпустила. К тому же я жалела ее – считала, что они просто не подходят друг другу, не то что мы с ним, половинки одного яблока.

Мы поженились – он настоял. Прошел год абсолютного счастья. И однажды он съел приготовленный мной английский ростбиф и сморщился. Сказал: господи, ну как так можно испортить кусок прекрасного мяса!

Постепенно оказалось, что я все делаю не так. В доме грязновато и слишком много моих вещей. Машину я вожу плохо. Стихов знаю мало. Читаю ерунду. Транжирю деньги, слишком привязана к родителям, потакаю брату и вообще толстая. Я тогда начала пить гормональные и слегка прибавила, сильно переживала. В качестве поддержки получила что-то вроде: «Ты даже не беременела еще, а уже разносит, у тебя наследственность плохая». Я стала ловить его взгляды, полные… может, не отвращения, но раздражения и разочарования – точно. Будто я ребенок, которого он воспитывал-воспитывал, а все зря.

Мы перестали ездить в путешествия. О букетах я тоже давно забыла. Теперь он требует отчета обо всех потраченных деньгах и корит меня за каждую купленную вещь. Вчера отругал за то, что поменяла затертый придверный коврик. И больше не зовет Новенькой, только по имени. Видимо, постарела…

Мне кажется, я живу во сне. В плохом сне, который должен закончиться, когда мой мужчина вспомнит, как счастливы мы были раньше. Что я сделала не так? Чем так сильно его разочаровала? Недавно я предложила сходить вместе к семейному психологу, но он раздраженно отмахнулся – у тебя блажь, проблемы, ты и иди куда хочешь. Только деньги не трать. А потом при всех гостях сказал моей подруге издевательским тоном: «Представь, что удумала Танька – к мозгоправу меня хочет вести!» Это как я бы стала обсуждать с его друзьями его же проблему с потенцией.

Куда делся человек, который так меня любил? Откуда взялся этот холодный, равнодушный, жестокий скряга? Мне кажется, я начинаю ненавидеть его сегодняшнего. Но того, чудесного, умного, замечательного, все еще люблю. И так боюсь окончания нашей сказки, в которую я когда-то поверила! Ваша Татьяна Старенькая.

»