Хочу Рассказать Как Я Была Любовницей

Эти истории женщины, у которых были романы с женатыми мужчинами, прислали на наш сайт для того, чтобы помочь тем женщинам, девушкам, кто переживает сейчас такой роман или испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.

Когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но. Мы начали встречаться и я так сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном.

Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта. Я до сих пор вспоминаю.

Но потом его тоже как подменили — наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной, и начинала плакать.

Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика. Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «Все, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат».

Так представляете, он через два месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка. Но разводиться не хочет. И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.

Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни.

Сценарий как у всех: мне 20, он, как полагается, значительно старше. У меня романтика в голове, у него семья и двое детей. О жене я знала с самого начала, и меня это не особо смущало (непорядочно конечно, но я прикрывала это своей бескорыстной и сумасшедшей любовью). Действительно, влюбилась, как кошка. И он меня, наверное, любил — вскоре рассказал все жене. Мне было её жалко, хотя я тогда думала, что от хорошей жены муж не гуляет. Она звонила, плакала, помню одну ее смс: «Я не хочу Вас осуждать, но все мы ходим под Богом. Вы тоже скоро станете женой, тогда меня поймете». С этим мужчиной мы расстались.

Не прошло и года, как я действительно собралась замуж. Все было, как в сказке, и ухаживал очень красиво и любил до потери пульса, мама его во мне души не чаяла, и свадьбу мне устроил потрясающую (так не бывает, думала я).

Ну вот, закончилась первая брачная ночь и на следующую мой благоверный ночевать не пришел. Во время свадебного путешествия ему на телефон то и дело приходили смс в стиле «люблю — не могу» (почти год встречались, утром со мной, днем на работе, вечером опять со мной — и когда успел?).

Последним ударом стала беременность его бывшей подруги (нет, ну замужем я 3 недели, а беременность 4)

Короче говоря, продлился мой брак без малого один месяц. И пережить мне это, как не странно, помогало ощущение, что я это сама заслужила.

Как странно, обычно женщины, пережившие роман с женатым в прошлом, больше никогда, скорее всего, не повторят этот опыт. Потому что иначе начинают видеть ситуацию. Но, тем не менее, влюбленные и пока ещё питающие надежду вряд ли примут эти советы. Мы так устроены. Каждый всё равно совершит свою ошибку сам.

Моя подруга близкая как-то сказала: «Я заметила, что браки, построенные на слезах брошенных жен, не приводят к добру. Даже если это любовь. «Мы с ней перебрали всех знакомых, кто создал семью с бывшим женатым любовником и увидели следующее (предупреждаю — мнение субъективное, и нам было по 17): тетя Нина вышла замуж за любовника (он бросил семью), родила дочку. и вскоре осталась вдовой. Замуж больше не вышла. К Кате ушел любовник от жены — через год стал пить и гулять, бить Катю. У Ани тоже муж — бывший любовник. До сих пор мечется между ней и семьей. Оля 6 лет надеялась, что возлюбленный бросит ради неё жену. Не бросил. Оля разочаровалась в жизни.

Но наши наблюдения не уберегли меня саму от романа с женатым (в далеком прошлом, ещё до знакомства со своим будущим мужем). Роман закончился. Я ушла потом от него. Даже уехала в другой город. Хотя мой возлюбленный признался во всем жене, развелся с ней и пришел ко мне. Но не вышло. И слава Богу. Боюсь, я всё равно перестала бы его уважать. Это и правда слишком больно.

А сейчас я смотрю, как моя очень юная близкая знакомая по уши влюблена в женатого мужчину. И как многие девушки в такой ситуации самоуверенно заявляет: «Мы так любим друг друга! Он всё равно ко мне придет!» И никакие мои слова до Тани просто не долетают. Она живет в другом мире: «Да, я помню, что у тебя было так грустно. Но у меня-то всё по-другому! У меня так грустно не будет!»

Будет. И моя Танюшка потом тоже будет говорить: «Роман с женатым? Нет! Только не это!» Просто она почему-то запрограммирована на эту ошибку. Хотя, она достойна счастья как любой другой человек.

Шестнадцать лет тому назад, будучи на каникулах, я познакомилась с отличным парнем без кольца на руке. Я полюбила его, он стал моим первым мужчиной. Был очень нежен, добр, щедр, заваливал подарками, цветами, тортами, катал на лошадях. Я была счастлива, пока не узнала, что он женат. Жена беременна. Он говорил, что они и так собирались разводиться.

Я плакала, связываться с женатым не хотела НИКОГДА. Но так получилось, я сначала не знала, а потом, слишком его любила и верила ему. Я уехала и больше ничего не слышала о нем. С трудом, но забыла его.

Сейчас я живу в браке, с любимым мужем 11 лет, и вот, будучи беременной четвертым малышом, узнала, что у мужа любовница (она развелась со своим мужем из-за моего). Как я осталась жива, как выжил ребенок во мне, как я всех не поубивала в аффекте, я не знаю! Очень меня хранит Бог и наших детей. Потому что мы с мужем в церкви венчаны. Я мужа и отпускала, и выгоняла, он даже уходил на одну ночь, но потом на коленях умолял простить и принять в семью. А потом опять потом у них всё закрутилось.

Бумеранг, милые мои, существует. Богом прошу Вас, не связывайтесь с женатыми, даже если они клянутся, что все равно разводятся! А мой первый мужчина счастлив со своей первой женой, у дочь 16-ти лет Кристина (точно так же зовут любовницу, уже бывшую, моего мужа. ) и подрастает сынок (годиков 6-7 ему). И слава Богу, что он остался с женой! И слава Богу, и благоДарю Кристину, нашу любовницу, что она расставила все на свои места! В конце концов, она что-то поняла и сама отстала от МОЕГО мужа, за что ей огромное спасибо!

А у нас сейчас совсем другая жизнь, совсем другой уровень, Мы вместе, любим друг друга и боимся потерять. Я ценю, что муж заботится обо мне и наших детях и понимаю, что весь этот год, который для меня был АДским (будучи беременной, я не ела и не спала, похудела на 8 кг, волосы у меня теперь абсолютно белые — седые, я ревела ночи и дни, страдали наши дети, плакали и не могли учиться) муж тоже заботился обо мне — у нас не было секса, чтобы сохранить беременность, и берег меня физически после родов, чтобы я восстановилась, чисто для секса у него было молодое тело (на 13 лет моложе меня) Кристины. Это мужчины, дорогие друзья, они самцы, ничего не поделаешь.

Только сейчас я все это передумала и успокоилась, пришла в физиологическую норму, опять могу и хочу заниматься сексом с любимым мужем. Если молодая, еще глупенькая девушка, думает, что может быть счастье с ЧУЖИМ мужем, пусть, как она думает, по любви, она ошибается. И это ее выбор, отдавать ли свое молодое невинное тело ЧУЖОМУ мужику, пусть даже за хорошее вознаграждение, чтобы потом, через несколько лет раскаиваться и страдать не по-детски. Муж СВОЮ жену хранит, любит её душу, поэтому часто лишь за грязным животным сексом идет к любовнице, наполняясь её энергией, а все блага он все равно принесет в семью, к ногам СВОЕЙ КОРОЛЕВЫ! А чтобы как то уболтать любовницу, конечно, он ей будет признаваться в любви, и ведь как правдоподобно! А ведь и правда, любит её молодое упругое тело, стоячую грудь, но Душу не любит!

Девочки! Не давайте пользоваться собой! Вы не вещь! Живой человек с чуткой Душой!

Удивительно, сколько разных судеб и историй. У каждого из нас своя правда, своя боль. Я тоже хочу поделиться своей. Нет, не болью. это моё, и с этим мне жить. Хочу рассказать свою историю.

Сегодня ходила в церковь. Собралась с духом, наконец. Зашла, и слёзы градом полились по щекам. Я просто стояла и мысленно просила у Бога прощения за свой грех. За то, что искалечила две жизни, две судьбы.

Так сложилась жизнь, или обстоятельства, но будучи замужем, имея девятилетнего сына, хорошего мужа (которого не любила и не люблю), начала встречаться с женатым человеком. Он прожил в браке девять лет, детей нет. Жену он, как рассказывал, тоже никогда не любил.

Мы планировали совместное будущее, мечтали о детях. Мы были счастливы, и именно период, когда мы были вместе, я считаю самым светлым и радостным в своей жизни. Он ради меня сделал столько всего.

Мы были дополнением друг друга. Это сложно передать словами. Мне как-то подружка сказала «Нужно иметь большое счастье, чтоб тебя ТАК любили. » Да, это была именно любовь. Такое бывает раз в жизни, наверное.

Всё рухнуло в тот день, когда его жена узнала, что у него есть другая. Сложно даже представить, в каком аду он оказался. Она шантажировала, что покончит с собой. Плакала его мама, её мама.

Они подали на развод, но этим не закончилось. Развелись, разъехались. Но она продолжает его преследовать. Просит, умоляет вернуться, готова всё забыть и простить, лишь бы быть с ним.

Я пережила этот развод, как свой собственный. Кошмар — это ещё мягко сказано. Просто выпала из жизни.

Потом мне он сказал: «Извини, но я не смогу разрушить ещё одну семью, у тебя ребёнок, ему нужен родной отец. Останемся друзьями. Я уже не тот».

С ним мы практически не общаемся. Он избегает меня всячески. Звонит иногда, спросить, как я. Знаю, что ему очень тяжело. Остался один. Отдал ей всё. Друзья отвернулись.

Это интересно:  Как убрать короткую челку

Он очень тяжело переживает это всё, как и его супруга.

Только теперь я осознала всё, что натворила.

Мне не хочется жить. Я просто существую.

Не радует даже собственный сын. Муж раздражает. И от этого становится страшно.

Не ем, не сплю. Всё делаю «на автомате».

Да, вернуть и исправить ничего нельзя.

Говорят, что время лечит. Нет, это неправда. Оно просто притупляет временно ту боль, которая становится неотъемлемой частью тебя. Это съедает изнутри. Это мешает жить и дышать. Наверное, это и есть депрессия.

И кто скажет: где искать спасения от себя самого?

Как поздно порою приходит раскаянье. Более десяти лет назад я встречалась с женатым человеком целых два года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. Сейчас я задаю себе вопрос: КАК!? КАК Я МОГЛА?!

У него была больна жена и был ребенок. А я хотела, чтобы он женился на мне.

На чужом несчастье счастья не построишь — от жены он ушел, но и на мне не женился.

Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем два года и получила свое, по заслугам. Муж ушел к другой женщине. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прежнем грехе, но раскаялась в нем, я, наверное, только сейчас. Я сразу вспомнила ту женщину, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, тогда это меня совершенно не волновало, я даже не задумывалась над этим — он же меня любит!

Я готова сейчас упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я даже могу ее найти, при желании. Но что я ей скажу? Расковыряю, быть может, уже зажившую рану, опять причиню боль. И что я могу услышать от нее?

«Пошла вон, дрянь, так тебе и надо». Так оно и есть — ДРЯНЬ.

Я даже не могу осуждать ту женщину, к которой ушел мой муж (хотя у нас венчанный брак!). Я обрываю себя на глупых вопросах «Как она могла. ». А как я могла? Как я смела? За все надо платить. Долги, долги… Как сказал поэт Михаил Светлов, кажется, «Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда». Сказано по поводу денежных долгов, но, по-моему, подходит.

Сейчас я пытаюсь достучаться до своей сестры, до подруги: «Девчонки, нельзя, нельзя брать чужое, нельзя даже думать об этом!». Они не слышат, приводят доводы, про чувства, что с ними не совладаешь, что не «она», а «Я» его судьба, что бывает же такое, что живут рядом совершенно чужие люди, женились по ошибке… Ну и так далее. Да, пусть ошибка, может быть, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. Иначе через много лет, когда ты будешь счастлива и полна надежд на светлое будущее и не будешь никак ожидать того, что произойдет. А оно произойдет. Старый, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Все совершенное тобою зло вернется. С тобой поступят так же, как ты когда то и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ.

И все платят. Не сейчас так потом, не здесь, так ТАМ. Одна только надежда — на милость и прощение. Господи! Прости меня! Дорогие мои, все те, кого я оскорбила тем, что воровала ваших мужей, простите меня, если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я причина той боли. Как смею я просить себе какого-то счастья, если я была причиной чужого несчастья. Я не знаю как можно вымолить это прощение у вас… Время вспять не воротишь, прошлого не изменишь. И поэтому очень больно. А еще противно, от сознания того, что ты есть на самом деле, какое ты… И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?

Я, только я сама изломала свою собственную жизнь. Сейчас у меня ни мужа, ни детей, а только изболевшаяся душа и совесть. Если бы раньше, мне кто то бы хотя бы намекнул, что то что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это то я , скорее всего, понимала), но еще и ГРЕХ. Страшный грех, имеющий горькие последствия. Может быть, не знаю, я бы и не перешагнула ту страшную черту. Кто знает.

Милые, дорогие, красивые, умные счастливые и не счастливые! НЕ ПЕРЕШАГИВАЙТЕ ЭТОЙ ЧЕРТЫ! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает!), перешагнул, бегите быстрее от нее подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для вас, тем меньше ран будет потом на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем желаю ПРОЗРЕНИЯ, МИЛОСТИ И ПРОЩЕНИЯ.

Всю жизнь зарекалась иметь отношения с женатым человеком и вот вляпалась. Год отношений — год слез, страданий, чувства вины, чувство всепоглощающей жалости и к Нему и к его детям, к его жене, тяжесть принятия решения расстаться, невыносимая тоска и боль. Будто катком по душе проехались.

Милые девушки и женщины, не допускайте отношений с чужими мужьями. Это липкая трясина, отвратительная и гнилая, засасывает — трудно выбраться. А ведь все маскируется под высокие нежные чувства. Хотя нет. Чувства-то высокие, цели низкие.

И вот новоиспеченная начинающая любовница читает все эти посты и думает: «Ну нет — у меня то все не так, у меня он замечательный, порядочный, просто ему в жизни не повезло, жена далека от его идеала, ему с ней тяжело, только я могу ему помочь.»

Поверьте. Если бы этому человеку было бы так уж плохо в его семье, он бы и без вашей помощи и поддержки давно ушел бы от жены. Раз не ушел до сих пор, то его что-то крепко там держит и не надо пытаться строить из себя освободительницу от оков неудачного брака.

Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья — это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.

Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом. А тогда я искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба, случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомучеников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит. И это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом.

Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже два часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих»…

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно — живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность.

Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали.

Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену. », «Живу из-за ребенка. ». Мне было его жалко, и еще грела мысль — его никто так не понимает, как я.

Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.

С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.

Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смски. Меня ломало.

И еще — жгло чувство стыда.

Иногда я ходила в Храм — становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться — мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать. Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.

Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.

Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но. потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.

И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в его руки».

После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон. И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.

Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго.

Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.

После этого причастия стало легче дышать.

Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.

Я отрывала его от себя по частям — отрывала притом, что знала — один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть.

В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.

Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену. А к утру успокоилась.

Шаг был сделан, назад дороги не было.

И хотя я все еще не видела без него будущего — я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит — хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком.

Это интересно:  Крем против пигментных пятен на лице

Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.

Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать — ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.

У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни. Может быть, просто боюсь.

Я счастлива оттого, что тот человек был в моей жизни. Счастлива — потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.

Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю.

А еще — верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его Волей. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет.

Мне было 19 лет. В голове полная разруха, никаких ценностей, ребёнок 90-х, росла без отца, мама тяжело больна, большая часть своей сознательной жизни, до встречи с ним, была самостоятельной. Но вот Москва. Институт. И подработка, на которой в одном из самых дорогих московских магазинов я и встретила его.

К моему глубочайшему стыду, у меня в голове и мысли не мелькнуло, что жена, двое детей. Мне было абсолютно «пофигу», я даже не задумалась над этим НИ НА СЕКУНДУ, что за кошмар. И кинулась в омут с головой.

Меня накрыло через полгода. И после этого следующие пять лет прошли как в бреду, тумане, истериках, слезах, унижениях я опускалась всё ниже и ниже. Чтобы отвыкнуть от него, спала с другими. Он узнавал, были скандалы, драки, истерики. Мы жили немного вместе, даже пару раз ездили отдыхать, порой я была безумно счастлива и думала — ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ.

Какой же я была дурой.

Узнала его жена, мы общались с ней, пытались разобраться, общалась с его дочерью — пытались разобраться, с друзьями его и с моими. Кошмар длился и длился.

Не буду писать абсолютно знакомые каждой любовнице вещи: «Ему тяжело, он мучается, не может решить, не уйдет из семьи, любит тебя больше жизни, ты сводишь его с ума, но у него дети, выходные одна, праздники в слезах, «сауна» и домой к жене. и т.д. и т.п. всё как у ВСЕХ любовниц во ВСЕ времена»

. Меня спасла Церковь, когда я уже не знала, что делать. Шла в неё и молилась только простыми словами «не оставляй меня!». Через 5,5 лет ко мне пришло спасенье.

Я благодарна и благодарность мою не выразить словами. Меня спасли, я стала смеяться и улыбаться, стал весь мир — любовь!

Появился свет, солнце, радости — я начала жить. Я больше не умираю, не жду его звонков, когда сама позвонить не могу, не реву на обочине ехав от него, моя душа больше не разрывается при виде счастливых пар и детей. Меня СПАСЛИ, сами мы в этом грехе и страстях почти бессильны. Я не буду больше лить зря воду, а напишу как правило:

1. Просите о помощи, если вы верующий быстро в Церковь, на исповедь к батюшке, постится на причастие и с первого раза вас может не отпустить, но не сдавайтесь — спасенье будет, главное этого хотеть и просить!

2. Просите о помощи близких людей.

3. И поймите что в мире итак слишком много горя, а тут вы ещё рушите чужую семью — опомнитесь пока не поздно.

И силы вам и ТВЕРДОСТИ в намерениях, она вам понадобится, когда вы начнете отходить от него.

Мой приезжал полтора месяца по выходным к моему дому, сначала пьяный, говорил, что запутался, целовал, говорил, что никогда в жизни и никого так не любил. Потом приезжал — звал жить вместе, в следующий раз — в отпуск, в следующий — замуж. Но я была тверда. Спрашивала, что у него дома — он говорил, что живет пока дома и не знает, что ему делать. Я поняла, что это мой последний шанс хоть как-то вымолить прощения и исправить ситуацию.

Теперь я молюсь за то, чтобы у них всё устроилось.

Не знаю, будет ли мне прощение и смогу ли я когда-нибудь в дальнейшем утроить свою жизнь и не поступит со мной какая-нибудь «девочка» так же.

Но я верю теперь, что если делать ПРАВИЛЬНЫЕ шаги, то будет радость и будет любовь в жизни, возможно, мне выпадет другое предназначение, и я буду только молить Господа, чтобы свершилась воля Его!

А будут у меня семья и дети (которых я хочу как минимум пять) я не ведаю! Но главное не переставать радоваться каждому дню. Жизнь подарок нам от Бога, мы не имеем права обращаться с ней, как с наше собственностью и превращать её в кошмар, страдания, переживания, страсти.

Надеюсь, хотя бы одному человеку мой крик души поможет хотя бы чуть-чуть задуматься.

Я была любовницей женатого мужчины

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

Привет. Меня зовут… Да, в общем-то, неважно, как меня зовут. Пусть будет Марина.

Совсем недавно я была любовницей женатого мужчины.

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

В мои юные 23 муж изменил мне со своей коллегой. Хотя «изменил» — слабо сказано. Они систематически встречались на протяжении года, а я, по классике жанра, ни о чем не догадывалась. Ни резкое охлаждение между нами, ни его поздние возвращения с работы меня не настораживали. Пока, в один непрекрасный день я, накрученная одной из своих подружек — «да проверь ты наконец, чем он там до полуночи постоянно занимается, вот хоть однажды проверь» — не заявилась в неурочный час в офис благоверного. А там он со своей коллегой. В самой недвусмысленной позе. Как в кино, ага.

Дальше был громкий скандал и очень болезненный развод. По итогам которого мы с бывшим мужем не общаемся до сих пор.

Это — очень плохой сценарий. И до него доводить ни в коем случае не надо.

Лучше поговорим о том, как вести себя, чтобы ваш брак не развалила самая обольстительная любовница.

Для начала давайте классифицируем измены на два типа — случайный с*кс и продолжительная связь.

Случайный с*кс можно воспринимать по-разному. Многие женщины его не приемлют (в исполнении мужей, имею в виду), но, на мой взгляд, к этому надо относиться проще. Как ни крути, любой мужчина по природе своей полигамен, и случайно задранная на пьяном корпоративе юбка никак не может повлиять на крепость вашего брака.

А вот продолжительная связь действительно представляет опасность.

В современном мире интернета и соцсетей самый ограниченный в свободном времени муж без труда найдет себе виртуальную собеседницу с перспективой реального общения. Именно так я встретила обоих своих женатых любовников — да, их в моей жизни было два.

Первым был мой когдатошний однокурсник. Сначала мы пересеклись на встрече выпускников нашего вуза. (Ох уж эти встречи выпускников, сколько случайного с*кса следует за этими нетрезвыми вечерами… ) А потом продолжили общаться в аське. Я была голодной до мужского внимания разведенной дамочкой, он — уставшим от постоянных скандалов с женой примерным семьянином. Первое свидание, второе, третье… На четвертом я его совратила. К слову — он не сильно сопротивлялся. Через пять месяцев регулярных встреч он сообщил, что планирует разойтись с женой и хочет быть со мной.

В этом месте я струхнула. Совсем недавно я была на месте его жены. И мне не хотелось, как я тогда считала, «брать грех на душу». Я резко оборвала все контакты и исчезла из его жизни. Мне казалось, что тем самым я спасаю его брак.

…Через год от общих знакомых я узнала, что мой бывший однокурсник всё же нашел себе другую женщину и развелся. Дело было не во мне. Дело было в том, что он действительно очень плохо жил с вечно недовольной и скандалящей женой.

Так что вот вам правило номер один — следите за атмосферой в вашей семье. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности и не оковы до гроба. Если мужу год за годом создавать невыносимые условия, он рано или поздно сбежит к первой подвернувшейся женщине. А уж она обязательно подвернется, будьте уверены.

Поделитесь этим постом со своими знакомыми!

Хочу Рассказать Как Я Была Любовницей

Со своей женой Анжелой я познакомился у друга на свадьбе. Когда я ее увидел меня как будто мешочком по голове треснули — 185см, ноги от ушей, внешность Богини. Долго ли коротко ли, но начали мы с ней жить поживать вместе. Наши медовые годы были просто идиллией, да и сейчас, слава Богу, все супер. Познакомились и сошлись мы вроде как людьми достаточно зрелыми, обожженными и битыми жизнью. По этому отношения строили изначально на доверии, честности и уважении друг к другу. В один прекрасный вечер мы .

Наташа, или как я стала лесбиянкой

    Жанры В попку, Куннилингус, Лесбиянки

неистово теребить клитор. Она кончала и кончала, пока наконец, примерно на десятый оргазм мне сказала: — Пожалуйста хватит, я сейчас умру от удовольствия! После чего, я прекратила, поднялась к ней, и поцеловав в губы сказала: — Моя дырочка снова хочет ласки. — Так же как и моя попка, и у меня есть кое что. Сказав это она встала, и достала из тумбочки у стола безремневой страпон. — Умеешь пользоваться, спросила она. В ответ я лишь растеряно помотала головой. — .

Как я стал девкой

    Жанры В попку, Гомосексуалы, Минет

Я рос в нормальной семье, нормальным пацанам, как и у всех у меня были одинаковые интересы: спорт, техника, девочки. К 16 годам я нашел себе девушку мы любили вместе гулять но чистой любовью не пахло, и настал тот день когда мы решили в первый раз заняться сексом. Она много кайфа не получила но Я, получал большое удовольствие, мне очень сильно понравилось. Я старался сделать всё чтобы ей всё нравилось но не получалось довести её до оргазма. Ей это не нравилось и она начала искать себе искать любовника, я .

Как я стал педиком

    Жанры В попку, Гомосексуалы
Это интересно:  Когда фредди меркьюри узнал что он болен

Как я стал голубым. (пособие) Мой интерес к мужчинам проявился после посещения уролога, где он выдавливал из моей предстательной железы жидкость, естественно через задний проход, потом я прошел 18 сеансов массажа предстательной железы опять же через задний проход. Удовольствие не из приятных. Но после почему-то возникло желание почувствовать как раздвигают твою попу. Так я начал с самотыков, чем больше это делал тем менее болезненно моя попка реагировала на проникновение в нее. Меня не удовлетворяли уже .

Как я стал свингером. Рассказ 1

    Жанры Группа, Свингеры

снимали друг перед дружкой трусики — ты мне я тебе, да и ещё кто первый — вопрос острый. А тут я получил все, и удовлетворенный на все сто, уселся в кресло и понимаю — мне уже ни чего не хочется, вообще не чего, ну может спать. Димон правда не капризничал, он налил и подал мне, мы выпили. Я закурил. Ну просто какоето чувство долга нависло, я не хотел его обидеть, я понимал что если не отвечу, другого раза может и не быть, а мне то понравилось. После выкуренной сигарете, опрокинутой рюмки, мы .

Как я стала рабыней Госпожи Алены

    Жанры Лесбиянки, По принуждению

Привет всем! Хочу рассказать вам историю как я стала рабыней Госпожи Алены. Я Кристина родилась в бедной семье. В школе я училась хорошо, шла на золотую медаль. Когда оканчивала школу то мне пришло приглашение в престижный вуз, Который был в другом городе. Я чуть не заплакала так как у меня не было там ни знакомых ни родни. И тем более что мои родители бы обучение не потянули бы. Но у нас в школе училась девушка, звали ее Алена она как то раз подошла ко мне и говорит — Я слышала что у тебя .

Как я стал Ингой. Часть 1

    Жанры Транссексуалы

лесбиянка ли, и много других. Девственниц, такие тоже были, отпускала сразу, остальным предлагала пройти в кресло на осмотр. Первой была высокая стройная, но не худая девушка с каштановыми волосами, уложенными в модную прическу. Девушка опустилась в кресло, развела ноги, и осмотр начался. Подозвав меня поближе, Инга стала мне рассказывать, как происходит гинекологический осмотр, вела с пациенткой она себя очень корректно, разговаривала спокойным мягким голосом, посмотрите, сказала она мне и направила свет .

Как я стала шлюхой. Предисловие

    Жанры Странности

Предисловие. Перед прочтением моего повествования хочу пояснить читателям о сути рассказанной мной. Всё, что я написала, является правдой без какого либо вымысла и приукрашивания. Я с подросткового возраста очень интересовалась сексом, мне всё было интересно. Я довольно рано начала мастурбировать и испытывать яркие струйные оргазмы. Взрослея, оргазмы у меня становились всё ярче и обильней. В школе все мальчишки сохли по мне. Но девственность я потеряла лишь в 19 лет, но первое отношение с мужчиной .

Как я стал предателем. Глава 6. Репетиторство

    Жанры Юмористические

Колян сидел за столом и ждал начала занятий. Препод явно опаздывал, отчего все остальные студенты сидели развалившись за своими рабочими местами и обсуждали каждый своё, найдя группу своих единомышленников. В аудитории стоял монотонный шум, похожий на звук кулера компьютера, как вдруг всё это внезапно прекратилось, к ним зашла молодая симпатичная женщина. Осторожной поступью антилопы совершенно тихо уселась за стул, обвела взглядом свою бригаду студентов стала ждать, когда же наконец её удостоят своим .

Как я стала шлюхой. Глава 5

    Жанры Наблюдатели, По принуждению, Подчинение и унижение

сделано. Трусики полностью погрузились мне в попку заполнив её. «Ух!» — с облегчением выдохнула я в трубку — «Ох! Всё милый. Готово». Я поднялась на ноги. Колени дрожали от напряжения. В попке сильно зудело. «Молодец» — радостно сказал Паша — «Ты супер! Теперь снимай лифчик». «Ммммм» — застонала я, понимая, что будет дальше — «Мамочкииии. Пашенька. Может не надо. » «Давай Шлюшка, не упрямься, делай что говорю». Я расстегнула сзади молнию на платье, расцепила замочек лифчика, сняла бретельку сначала .

Как я стал пи@расом

    Жанры Гомосексуалы

С тех пор, как я стал рабом Госпожи Фаины, моя жизнь сильно изменилась. Каждое утро я первым делом приходил к ней в кабинет и переодевался. Моим «костюмом» были блядские чулки в крупную сетку и рабский ошейник с шипами. В попе у меня красовалась средних размеров анальная пробка с хвостом. Фаина сидела за своим столом и просматривала утреннюю почту, а я начинал вылизывать ей ножки. Если я делал это хорошо и мне удавалось ее возбудить, то она позволяла мне лизать ее роскошную пизду. Если же она была в дурном .

Как я стал офисной шалавой. Часть 3

    Жанры Бисексуалы, По принуждению, Подчинение и унижение

Всем привет. Меня зовут Юля, но всего 2 года назад я была самой обычным мальчиком, и девочкой быть даже не собиралась. Но так уж получилось. Но обо всём по порядку. Если я говорю о себе в мужском роде, значит говорю о своём прошлом, если в женском, то о том, что со мной происходило с тех пор как я стала меняться Начало. Знакомство с Ингой. Все начиналось в далёком 2011 году, я как и многие парни, очень любил ходить в клубы, потусоваться, попить пивка, потанцевать, снять девочку, привести домой, ну и сами .

Как я стал девочкой-лесбиянкой. Часть первая

    Жанры Транссексуалы

всё оставшееся пространство, я глотаю её, но мне мало я сосу его до последней капли. О, это было бесподобно, спасибо милый, ты действительно замечательный любовник. Какое-то время лежим без движений. — Ну, как, Оль, понравилось, — вдруг спрашивает Маша. — Да, очень. — Ещё хочешь? — Да, только не сейчас. — Я и не говорю про сейчас. Вот что я тебе дорогая подруга хочу предложить, может, поживёшь какое-то время у нас. — Не знаю, —&nbsp .

Мы познакомились, когда я выстрелила в него. Попала в сердце. Это был тимбилдинг, пейнтбол. Я только устроилась в нашу контору и сразу поехала вместе со всеми «строить команду». А он работал там со дня основания, был символом и главной интеллектуальной ценностью. «Я сражен, – сказал он. – Мы с новенькой явно подходим друг другу». Он так и звал меня потом долго – Новенькая. Почти сразу после тимбилдинга нас вдвоем отправили в командировку. Как нарочно. Экономили, поэтому заселили в один номер в плохо отапливаемой гостинице. Тоже нарочно. Ну мы выпили и согрелись как смогли.

Я знала, что он женат, на работе сразу узнаешь такие вещи, да и кольцо, толстое, старомодное, он носил не скрываясь. Но до эпизода с пейнтболом меня это мало волновало. Он мне казался старым – во всяком случае, человеком не моего поколения, да и не моего уровня, если честно. Начитанный, умный, лучше, выше, тоньше большинства моих знакомых. Даже переспали мы как-то без пошлости, спокойно и естественно, и наутро он никаких глупостей не говорил. Укрыл одеялом потеплее, потом отвел завтракать, трогательно заботился.

Заботился потом еще четыре года, столько длились наши нелегальные отношения. Старался сделать так, чтобы я не чувствовала себя одинокой в те дни, когда он обязан был быть с семьей. Организовывал в качестве утешения романтические поездки и вылазки, присылал букеты в офис без подписи – это особенно волнительно было получать на глазах коллег, дарил подарки, о которых я мечтала, и пустых обещаний не давал.

Я знала, что с женой он живет трудно. И что сын-подросток тоже трудный. «Я почти не воспитывал его в свое время, много работал, и вот результат – воспитался таким как есть». О жене не говорил плохо напрямую, больше намеками, вскользь, случайно, – и я уважала это. Но все равно у меня была откуда-то полная картина их отношений. Дома его не понимали. Он, например, любил уют, а жена была неряхой («Как у тебя чисто, Новенькая, и из обуви в коридоре только тапочки!»). Любил путешествовать, а она хотела только лежать на пляже с журналом («Ты правда хочешь в горы? Ты меня не обманываешь?»). Хотел вместе с ней развиваться, а она остановилась на среднем образовании и никуда не стремилась.

Со мной было иначе. Я впитывала все как губка. Читала книги, которые он советовал, открывала с ним вместе новые страны, изучала интересные рецепты и готовила к его приходу. Он шумно хвалил, искренне радовался. Делал столько комплиментов и романтических жестов, сколько я даже в кино не видела и не слышала.

Потом он все-таки ушел от жены. Я видела, как ему трудно, поддерживала как могла. Жили мы у меня, квартиру с бывшей женой он благородно не делил. На официальные праздники, кроме Нового года, ездил туда – считалось, что это важно для сына. Я не спорила. Все-таки я увела мужа и отца из семьи и была просто счастлива, что он со мной, и благодарна его жене, что она его отпустила. К тому же я жалела ее – считала, что они просто не подходят друг другу, не то что мы с ним, половинки одного яблока.

Мы поженились – он настоял. Прошел год абсолютного счастья. И однажды он съел приготовленный мной английский ростбиф и сморщился. Сказал: господи, ну как так можно испортить кусок прекрасного мяса!

Постепенно оказалось, что я все делаю не так. В доме грязновато и слишком много моих вещей. Машину я вожу плохо. Стихов знаю мало. Читаю ерунду. Транжирю деньги, слишком привязана к родителям, потакаю брату и вообще толстая. Я тогда начала пить гормональные и слегка прибавила, сильно переживала. В качестве поддержки получила что-то вроде: «Ты даже не беременела еще, а уже разносит, у тебя наследственность плохая». Я стала ловить его взгляды, полные… может, не отвращения, но раздражения и разочарования – точно. Будто я ребенок, которого он воспитывал-воспитывал, а все зря.

Мы перестали ездить в путешествия. О букетах я тоже давно забыла. Теперь он требует отчета обо всех потраченных деньгах и корит меня за каждую купленную вещь. Вчера отругал за то, что поменяла затертый придверный коврик. И больше не зовет Новенькой, только по имени. Видимо, постарела…

Мне кажется, я живу во сне. В плохом сне, который должен закончиться, когда мой мужчина вспомнит, как счастливы мы были раньше. Что я сделала не так? Чем так сильно его разочаровала? Недавно я предложила сходить вместе к семейному психологу, но он раздраженно отмахнулся – у тебя блажь, проблемы, ты и иди куда хочешь. Только деньги не трать. А потом при всех гостях сказал моей подруге издевательским тоном: «Представь, что удумала Танька – к мозгоправу меня хочет вести!» Это как я бы стала обсуждать с его друзьями его же проблему с потенцией.

Куда делся человек, который так меня любил? Откуда взялся этот холодный, равнодушный, жестокий скряга? Мне кажется, я начинаю ненавидеть его сегодняшнего. Но того, чудесного, умного, замечательного, все еще люблю. И так боюсь окончания нашей сказки, в которую я когда-то поверила! Ваша Татьяна Старенькая.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector