Любовь Живет 3 Года

Любовь живет три года

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Перевод с французского Нины Хотинской

Художественное оформление Надежды Черемных

Бегбедер Ф. Любовь живет три года: Роман / Фредерик Бегбедер; пер. с франц. Н.Хотинской. – М.: Иностранка, Азбука-Аттикус, 2012. – 192 с.

УДК 821.133–312.6Бегбедер ББК 84(4Фра)–44

Со временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

Когда едешь поддатый, главное – целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер («Кастель» – «Будда» – «Бюс» – «Кабаре» – «Куин») – это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.

В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.

Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! «Светский лев»! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?

– Мы расстались по обоюдному несогласию, – цедит сквозь зубы Марк, входя в «Бюс».

Позже он добавляет:

– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.

– Черт возьми! – рявкает он. – А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Опля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!

Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур-р-ра! Я р-р-развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.

Это интересно:  Размеры перчаток таблица для женщин

Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка – стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.

Он встречается с дружками в «Бароне» на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя – выкладывай шесть тысяч, а с одной – три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.

В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:

Любовь живет три года

Скачать книгу

О книге Любовь живет три года»

Фредерик Бегбедер – писатель, отличающийся особой откровенностью повествования о жизни своих героев. Одним из самых известных его произведений считается «Любовь живет три года». Оно получило множество отзывов читателей и критиков, как лестных, так и не очень. Уже само название интригует, и читателю хочется проверить, действительно ли это так. Хотя основной смысл книги может быть совсем другим. За основу взята теория гормонов в любви. Считается, что первые три года отношений все эмоции обусловлены гормональным всплеском, а когда он спадает, то человек будто снимает розовые очки и не понимает, почему полюбил партнёра.

Главный герой романа имеет именно такую точку зрения. Марк работает журналистом, не обладает слишком яркой и привлекательной внешностью. Зато жена у него просто красавица. Их отношения с Анной длятся уже три года, Марк вспоминает всю их жизнь на страницах произведения. Он анализирует эмоции, приходя к выводу, что в течение трёх лет его чувства угасали и теперь уже от них мало что осталось. Обращаясь к предыдущему опыту, он понимает, что ни разу не любил больше этого срока.

В его жизни появилась Алиса, которая смогла скрасить серые будни. Герой много рассуждает об изменах в браке, о любви и отношениях. Он чувствует, что с Алисой он живёт по-настоящему. Но следуя своим предположениям о сроках любви, ждёт наступления рокового часа, когда она погаснет.

В книге автор показывает, как сильно мы зависим от собственных предубеждений, зачастую ломая жизнь себе и близким. Главный герой не относится к любви и браку как к чему-то серьёзному, это словно игра, которая длится три года, а потом должна быть закончена. Писателю удалось хорошо отразить реалии современного общества и заставить задуматься о том, что любовь длится не три года, а столько, сколько мы сами захотим.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Любовь живет три года» Фредерик Бегбедер бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Мнение читателей

Книга понравится, наверное, только тем, кто изначально разделяет мнение автора, самоуверенно вынесенное в заглавие книги

По авторским комментариям к каждой из 50 упомянутых им книг весьма четко прослеживаются все его «фрейдизмы» — что и как родилось в этой «трехлетней любви»

С другими произведенями данного автора не знакома, да и все желание после прочтения сего — отпало

Оформление книги достойное, формат удобный — как раз помещается в сумочке

Но как же было велико мое удивление,когда дочитала до главы ТРОГАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР

Дизайн обложки передает характер автора, его стиль, отношение к жизни — дерзкий, коммерческий, смелый.

Если любишь — эта книга понравится однозначно, она наполнена цитатами,которые не раз встретишь в социальных сетях и фразами, которые сформируют образ интеллектуала

Худшая книга, которую я читал — именно по стилю изложения

Бегбедер — человек, чье специфическое повествование очень напоминает Мишеля Уэльбека

Что касается издания — формат небольшой, толщиной 1,5 см

Разочарование, слышала столько хороших отзывов, а оказалось, что на этой книге Бегбедер сдулся.

Когда начала читать, поняла, что уже смотрела фильм по книге, но с удовольствием дочитала

Отзывы читателей

Специфический автор со стилем. Не всем подойдёт, но если понравится эта книга, то и остальные читать однозначно.

Моя любимая у Бегбедера «Уна и Селлинджер»

Книгу еще не читала, но согласна с автором на 100% . Мне эта книга уже нравится. Чувство любви и желания находится с нужным человеком действительно зависит от нас и это желание может длится больше чем три года , если мы сами этого хотим.

Сильная книга, мне очень понравилась, автор не стесняется раскрыться в этой книге для читателей, я вот прям читал и представлял себя на его месте. Много жизненных ситуаций идентичных были и в моей жизни.спасибо большое, одна из любимых книг.

Откуда пошло выражение «Любовь живет три года» и имеет ли оно практический смысл?

Существует книга французского писателя Фредерика Бегбедера с одноименным названием. На мой взгляд, опус этот — ерунда несусветная. Написано скучно, читала просто потому, что все книги читаю до конца.

Что касается этой теории — тоже чушь. Проверено на личном опыте :). Главное, чтобы вам кайфово с человеком было. И молчать, и болтать, и тупить, и умничать. Чтоб вот даже газы можно было пустить — живые ж люди все. А, ну и чтоб даж через пять лет человек казался красивым и сексуальным. Если все это делать с этим человеком не стремно, значит, и через четыре года все ок будет.

Это интересно:  Костюм инопланетянина своими руками из подручных материалов

Анна, а Вы успели уже прожить с человеком более 3 лет? Не в кафе ходить, а ЖИТЬ. Что-то мне подсказывает, что учитывая Ваш возраст, такого опыта у Вас еще нет.
Касательно самого текста книги. Очень жаль что Вы, журналист, не смогли ничего прочитать в книге одного из лучших и успешных копирайтеров (читай — родственная профессия) мира. Отличный слог, креативность и, самое главное — что Вы даже не поняли этой книги и не заметили, что в финале автор сам оспаривает утверждение, вынесенное в заголовок своей же книги, когда в момент 3 летия с того дня, как они вместе, они — вместе и расставания совсем не хочется.

Роман, когда что-то подсказывает — надо креститься. Я 4,5 года именно жила с МЧ — это раз (жила, а не ходила по кафе и проч., проч). Во-вторых, очень неприятно, что вы избрали такой снисходительный тон, вот уж не знаю, чем вы при этом руководствовались, но, поверьте, это лишнее. В-третьих, то, что Бегбедер в конце книги сам себя опровергает, совершенно не умаляет ее крайне низкой, на мой взгляд, художественной ценности.

Анна, я рад, что вы оторвались на минусовании моего ответа, однако, опять же, это моя точка зрения — журналист, не увидевший ничего в этой книге, тривиален и скушен! А если именно в ЭТОЙ книге — то и в личной и сексуальной в том числе, жизни — необычайнейше скушен.
Это открывает понимание, почему так много некреативных и бездарных СМИ вокруг.

Нифига себе,вам не понравилась книга Бегбедера?Вот бездарность то.Может еще и 50 оттенков серого не понравилась?Stupid journalist.

Я со своим МЧ живу под одной крышей 8 лет.

У нас были периоды так называемой стагнации в отношениях, но хочу сказать вам, что в последние пару лет наши чувства переродились, очень многое было переосмыслено и сейчас у нас словно второй медовый месяц/конфетно-букетный период (называйте как хотите).

Полагаю, что под тремя годами подразумевается относительный срок до первого кризиса в отношениях.

Впрочем, в книге так же на 3х годах ничего не закончилось. 🙂

Ахахаха. Я вот женился, а любить свою жену начал токо примерно на десятом году совместной жизни. Вот так вот. И да Кандибоера (или как там — Бегбедера) вообще не читал. И не уверен, что успею. Хотя книжка лежит (уже пару лет как) — ждёт своего часа

А я согласна с этим ответом, почему это у чего-либо вообще в принципе должен быть срок? Возможно Бегбедер хотел сказать что влюбленность живет три года, но тут надо учитывать личные качества людей и желание меняться и работать над собой. Бывают пары, которые и не только через 3, но и через 30 лет совместной жизни, влюблены в друг друга и это прекрасно.

Поверка! пустил газы на первом свидании: Твой человек — примет. Не твой — отвергнет)

Касательно Бегбедера, не соглашусь, во многом он прав. Для начала надо понять что есть любовь, а потом разбираться сколько она живет, но в любом случае со временем, яркие чувства угасают и остается нечто другое, например, доверие, привязанность, взаимоуважение и определенное удобство на которых уже и держатся все крепкие союзы. Можно ли это назвать любовью? Может быть и да. А если рассматривать, страсть, желание, романтику, страдания, неумолимую тягу к человеку и тому подобные чувства, то к сожалению, со временем они угасают.

Одни чувства угасают, а иные должны появляться. Если союз основан не лишь на страсти и влюбленности, а на множестве прочих моментов, которые могут быть между людьми.
Увы, у многих слишком поверхностное отношение к жизни и им доступно ломать, но не строить.

Да более того, если союз построен ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на страсти и влюблённости, то ему пиздец, тут к гадалке не ходи. Как нельзя назвать лучшим другом человека, с которым во как-то раз побухали на отличненько, да и чувство юмора у вас одинаковое, но при этом ты ему абсолютно не доверяешь, так и, прости господи, любовь — это не только поцелуйчики, мимимишечки и прочая поебень. Только конченый дегенерат в зрелом возрасте будет считать, что любовь этим ограничивается.

Настоящая любовь основана на уважении,на влечении душ изначально.Это как настоящая дружба,только еще и с физическим аспектом.А вот головусносящая страсть действительно дело проходящее.И как раз-таки она и живет обычно года 3 (плюс/минус).Потом,если повезет,перерастет как раз-таки в любовь и может длиться еще очень долго.Но как правило отношения начинающиеся с дикой страсти,только на ней и держатся,а когда пелена с глаз спадает,наступает понимание,что люди-то разные и кроме этого друг с другом больше ничего не держит,начинаются конфликты,поэтому и существует такое понятие как кризис 3 лет в отношениях)

Я скажу так, если вы действительно понимаете, что такое любовь, и если вам на самом деле посчастливилось найти ту самую половинку, то поймёте, что такая любовь будет жить вечно. Некоторое время будет существовать лишь такое чувство как привязанность, которую очень часто путают и будут путать с настоящим высшим чувством. По-моему мнению, которое основано сугубо на личном опыте, очень немногие находят того человека, которого они по-настоящему смогут полюбить. Очень ярким примером является Есенин. Его стихи, особенно второго периода его жизни, от хулигана к романтику, очень точно показывают человека, который влюбился один раз и на всю жизнь. Хоть он и был с другими девушками, но в его голове была лишь та единственная.

Это интересно:  Фейхуахуа фрукт польза рецепты с сахаром

Никого другого полюбить так сильно, да и вообще полюбить, уже не получится.

Так что если в этой поговорке имеется ввиду та самая любовь, то это, простите, бред собачий.

Почему любовь живёт три года

Любовь живёт три года — распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда.

Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания.

Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.

«Я летаю, я в раю!…»

Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.

Но в социальной психологии его называют точнее — любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).

По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика — трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.

На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство — человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь, но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.

Главное — не в этом. Главное — в длительности любви-страсти.

Всё когда-нибудь заканчивается

Человек — существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег через два месяца счастливы ничуть не больше чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым не поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз поставили.

Умение приспосабливаться — наше большое эволюционное преимущество.

Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.

Ещё бы — вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле».

Ещё раз — нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.

В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью — оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.

Самое простое в такой ситуации — обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы наивысшая частота разводов, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год после брака (точнее, «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.

Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности — и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка…

Смотрите на мир трезво

Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует.

Избежать никак нельзя — любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске — всё равно придёт, не надейся на чудо.

Но кое-что действительно доступно людям — можно протрезветь.

Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так — отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.

Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь — охладела.

А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И — как следствие — очень довольны своим браком.

Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно — и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.

В социальной психологии кроме любви-страсти выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть — про возбуждение, то любовь-дружба — про нежную привязанность.

Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки. Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.

И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключается вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.

Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру — вот и всё.

Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть — не может.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector